Overzicht van: voetbal

De KNVB maakte gisteren bekend stug door te gaan met het bestraffen van spelbrekers. Na een half seizoen werden 34 amateur-voetballers voor altijd geschorst. Vaak wegens het gebruik van excessief geweld. In 2010 schreef Matthijs Meeuwsen over geweld op en langs de Nederlandse amateurvelden. Lees nu het volledige artikel van toen: ‘Geweld in het amateurvoetbal’.

Bier & Babes
Bavaria scoort met de in DutchDress gestoken meisjes. Directeur Peer Swinkels: ‘Onze reclame moet écht leuk zijn.’

De Wilders-jeugd
Ze steunen de PVV volop en komen er ook nog eens rond voor uit. Vijf portretten van jonge Wilders-volgelingen.

Hiv en horror
Het boek Verdoofd, verkracht en besmet reconstrueert de bizarre misdaden van Peter M. en zijn handlangers. Enkele fragmenten.

De aanslag op de spelersbus van Togo is het zoveelste opmerkelijke incident in de geschiedenis van het Afrikaanse voetbal. Revu zet enkele bizarre zaken op een rijtje.

Kinderhandel langs de krijtlijnen. Hoe zaakwaarnemers en clubs regels overtreden in hun jacht op de nieuwe Messi.

Verder in Revu:

Jurylid Henkjan Smits over z’n ego, arrogante artiesten en vijanden.

De talenten van 2010. Revu presenteert de mensen waarvan we dit jaar veel mogen verwachten.

Voodoo en valse beloften: beeldreportage uit Nigeria over het ronselen van meisjes voor de Europese seksindustrie.

Superster George Clooney doet alleen nog films die hij leuk vindt: ‘Ik heb geen geld of succes meer nodig.’

De angst van actrice/zangeres Charlotte Gainsbourg.

Schrijver Kluun volgde voor Revu de afscheidstournee van zijn favoriete Nederlandse band Johan.

De Chinese gokmaffia infiltreert in het Europese voetbal. Ook Nederlandse clubs zouden betrokken zijn.

Verder in Revu:

Vroeger producent van Lingo, nu ‘groene ondernemer’. Ruud Koornstra: ‘Ik Mister Green? Gelul natuurlijk.’

Serious Request zet zich dit jaar in voor de bestrijding van malaria. Revu met Eric Corton en Bert Koenders in Burkina Fasso.

Pijn! pijn! Fotograaf Taco van der Eb volgt de beoefenaren van de hardste vorm van karate.

De makers van The Hangover hebben na 2009 beslist geen kater.

Revu selecteert de meest verleidelijke seksplaten uit de Top 2000 van Radio 2.

Twaalf jaar na Titanic komt regisseur James Cameron met Avatar. En neemt een enorme gok.

Terwijl uit het raam van onze redactie te zien is hoe de immer sfeervolle Amsterdam Arena (foto) zich opmaakt voor de moeder aller veldslagen. (Collega van Sportweek heeft net uitgelegd wat er gaat gebeuren. Anderlecht-fans komen de Ajax-‘supporters’ bijstaan in ‘De slag om de Bijlmer’ tegen een gelegenheidscoalitie van FC Utrecht, ADO, NEC en Feyenoord gajes). Kortom wij zitten hier vanaf vier uur op acht hoog met een blikje bier op de eerste rang (updates volgen). Want laten we eerlijk zijn veel leuker zal het later op de avond niet worden.

Het gaat bergafwaarts met de Nederlandse voetballers bij Real Madrid. Royston Drenthe mag vertrekken, Ruud van Nistelrooy krijgt aankomend seizoen zware concurrentie en de verhalen van een vertrek van Wesley Sneijder naar Internazionale steken inmiddels ook de kop op. Maar vooral voor Klaas-Jan Huntelaar en Rafael van der Vaart wordt de situatie bij ‘De Koninklijke’ met de dag slechter. De nieuwste tegenvaller voor de kaaskopjes: Ze krijgen niet eens een rugnummer voor het nieuwe seizoen. Met andere woorden: Ze moeten hoe dan ook oprotten. Erg verwonderlijk is dit overigens niet. Er is niets mis met de voetbalkwaliteiten van Huntelaar en Van der Vaart, maar opboksen tegen nieuwe aankopen als Cristiano Ronaldo, Kaká en Karim Benzema is zelfs voor hen erg lastig. Wat zijn de opties na een mislukt seizoen in Spanje? Beide spelers kunnen met de staart tussen de benen terugkeren naar hun oude cluppie. Van der Vaart liet al weten een terugkeer naar HSV te zien zitten en Huntelaar kan heel misschien op huurbasis terugkeren naar Ajax. Ook AC Milan toonde interesse in de spits. Dat de transfer naar Real Madrid voor beide spelers geen slimme zet was, is in ieder geval wel duidelijk. Afgezien van een gespekte bankrekening heeft het ze helemaal niets opgeleverd.

Sylvie van der Vaart werkt weer. De van borstkanker herstelde voetbalvrouw keert terug als panellid in de Duitse spelshow Das Supertalent. Absurd bericht natuurlijk. Dagelijks zijn er op de wereld zieke werknemers die terugkomen bij hun baas, maar zíj worden zelden onthaald met bemoedigende stukjes in de krant. Het bericht tekent de idiotie van de voetbalindustrie. De zucht naar aanzien, macht en geld hebben het trapspelletje tot een krankzinnige wereld gemaakt waarin leugens, achterbaks gedraai en belachelijke nederigheid de overhand hebben genomen. Simon Kuper, een Brits-Nederlandse voetbaljournalist, omschrijft het gedrag van de voetbalindustrie in een recent boek zelfs als volkomen ‘irrationeel’. De recente aankopen van Real Madrid, de club waar Sylvie’s man Rafael onder contract staat, zijn wat hem betreft het hoogtepunt van hersenloze koopgekte. De uitgaven aan Kaka, Cristiano Ronaldo en Benzema (200 miljoen euro plus) zullen nooit worden terugverdiend, is zijn stelling. ‘Net als overnames voegen transfers zelden iets toe,’ rekende hij ons onlangs voor in The Financial Times.

Feyenoord supporters opgelet! Wisten jullie dat je een stadionverbod riskeert als je iemand in het stadion een kopstoot geeft? Vast wel. Maar wisten jullie ook dat je géén stadionverbod krijgt als je een zandkasteel in Benidorm kapot schopt? Of als je op een willekeurig dance-festival op de vuist gaat? De club uit Rotterdam ging er in ieder geval vanuit dat dit niet het geval is, dus stelden ze een nieuwe notitie ‘Gedragsregels’ op. Een notitie boordevol met belachelijke regeltjes. Bijvoorbeeld: Een t-shirt van het nationale voetbalelftal van Palestina mag je in het stadion gewoon dragen. Logisch. Maar probeer dit niet tijdens een wedstrijd tegen Ajax, want die zijn pro-Israëlisch. Een spandoek met het woord ‘oprotten’ erop is uit den boze. Maar een spandoek met een bulldogg erop, die ex-trainer Gert-Jan Verbeek in een Heereveen-shirt knock-out heeft geslagen, is gewoon lachen. Feyenoord, bedankt voor deze verhelderende informatie. Supporters weten nu in ieder geval dat ze met een gerust hart zandkasteeltjes kapot kunnen schoppen in Benidorm.

Johan Cruijff laat weer eens van zich horen. In de nieuwste editie van Sportweek haalt de levende legende uit naar het bestuur van Ajax. Mensen binnen de club zouden voormalig coach Marco van Basten met opzet hebben laten mislukken. Of in Cruijff’s woorden: ‘Ze hebben hem bewust op zijn bek laten gaan.’ Ja, commentaar leveren daar is onze Johan goed in. En achteraf zeggen dat hij het aan had zien komen, daar is hij ook goed in. Zo ook nu: ‘Marco dacht dat het probleem oplosbaar was. Ik zag al dat het niet ging.’ De voetballegende weet daarnaast ook precies waar het probleem zit: ‘De clubleiding. Ik roep dit al vijftien jaar. Er moeten eerst mensen weg. Dan heb je een supervisor nodig met een uitvoerend persoon. Het hoeft niet moeilijk te zijn.’ Niets dan respect voor Cruijff, maar wordt het na vijftien jaar roepen niet eens tijd om je woorden om te zetten in daden? Dat doet hij helaas nooit. Want stel dat het mislukt, dan is zijn dierbare reputatie naar de knoppen. Even leek het erop dat hij Marco zou gaan helpen bij Ajax, maar bij het allereerste obstakel haakte hij weer af. Erg jammer. Misschien is het tijd dat Johan eens een keuze gaat maken. Eindelijk zijn handen uit de mouwen steken en zijn gepraat waarmaken. Of gewoon zijn mond dichthouden.

Toen de FIFA besloot om het WK voetbal van 2010 in Zuid-Afrika te houden, was de internationale voetbalbond vast nog nooit in Afrika geweest. En tijdens kwalificatieduels van die sympathieke negers, stond de tv in huize Blatter vast nooit op Eurosport. Anders had hij het geweten. Dat Afrikaanse voetbalsupporters er van houden om in stadions, met lange toeters, het geluid van een zwerm bijen te imiteren. Vinden ze schitterend. Doen ze al jaren. Zoals wij het leuk vinden om met een oranje klomp op ons hoofd naar de camera te zwaaien. Hoor je ook nooit iemand over. Maar sinds deze week in Zuid-Afrika de Confederations Cup wordt gehouden, is de voornaamste angst van de blanke elite ineens niet meer verkrachtingen, berovingen of ontvoeringen. Nee, de vuvuzela maakt onze leventjes kapot. Zelfs Nico Dijkshoorn bemoeit zich ermee. De FIFA heeft er een heus onderzoek naar ingesteld, want Henk uit Purmerend schijnt er tijdens het tv-kijken ook last van te hebben. Boehoe… Stelletje racisten! Ben benieuwd waar de FIFA mee gaat komen: een vuvuzela-verbod? Dempers? Het uitdelen van gratis trommels? Een muzikale workshop van Kleintje Pils? Of gaan ze de townships in om voetbalsupporters te onderwijzen? ‘Neehee, het is: hi ha, hondenlul!’  Een tip voor zeurende voetbalsupporters: boek tussen 11 juni en 11 juli een vakantie naar de Noordkaap, sluit je op in een willekeurig vakantiepark, of doe als Luis Suarez, want  die toeter blijft. Sterker nog: van ons mag het allemaal nog harder en irritanter. En als Kleintje Pils slim is, flikkeren ze nu al hun instrumenten weg en stappen ze ook over op de vuvuzela. Alleen dan kunnen we Brazilianen, Italianen en Duitsers uit hun spel halen. Komen we misschien ook een keer de finale.

Jimmy Jump vindt het leuk om sportevenementen te verstoren. Even het veld oprennen, met een Barcelona vlag zwaaien en uiteraard zijn naam eer aan doen door een beetje rond te springen. Om vervolgens vrij hard neergehaald te worden door de beveiliging. Zijn filosofie? De wereld laten lachen. We moeten toegeven, het levert geinige beelden op. Zondag was Roland Garros aan de beurt. Tijdens de finale tussen Roger Federer en Robin Söderling rende Jimmy het veld op en probeerde hij bij Federer een baret op te zetten. Iets wat de tennisser overigens niet echt kon waarderen. Meneer Jump heeft inmiddels een aardig CV opgebouwd. Met als grootste wapenfeiten de EK-finale in 2004 en de Champions League finale in 2007. De beste man voelt zich ook nog eens betrokken bij de wereldproblematiek. Tijdens het duel tussen Duitsland en Turkije op het EK 2008 droeg hij een spandoek met de tekst ‘Tibet is geen China’. Symphatiek van Jimmy.

Het werd de achterban van Cambuur Leeuwarden gisteren even te veel. Drie minuten voor tijd de 1-1 om je oren krijgen. Vervolgens in de verlening op achterstand komen. Op het nippertje toch penalty’s afdwingen. En dan alsnog verliezen. Resultaat: weer een jaartje Jupiler League. Wat doe je dan als supporter? Juist, inslaan op politieagenten. Maar liefst zevenhonderd supporters konden hun emoties niet de baas. Negentien agenten moesten dit bekopen met lichte verwondingen. Burgemeester Ferd Crone van Leeuwarden veroordeelde het geweld, zoals een burgemeester betaamt: ‘Iedereen die we kunnen vervolgen, zullen we vervolgen.’ De supporters hadden hun woede beter kunnen uiten op hun eigen cluppie. Een Eredivisie zonder een kleurloze club als Roda JC lag eindelijk, na al die jaren van verschrikkelijk voetbal, binnen handbereik, maar Stanley Menzo en consorten moesten het weer verprutsen. Maar na gisteravond verdienen die laffe supporters niets minder dan nog een jaartje Jupiler League.

In de steeds triester wordende zoektocht naar een nieuwe trainer is er plotseling een lichtpuntje voor Ajax. Foppe de Haan is na Adriaanse, Olsen, Rijkaard en Laudrup de eerste trainer die de Amsterdamse club niet op voorhand afwijst. Foppe de Haan noemt Ajax zelfs ‘een uitdaging’. 

Tien redenen waarom Foppe volgens Revu de ideale coach is voor Ajax:

1. Hij heeft jarenlange ervaring met subtoppers.
2. Zijn buitenlandse afkomst als Fries past goed bij de multiculturele ploeg.
3. Ajax zoekt een type schoolmeester. En wat was Foppe?
4. Een van de laatste trainers die Ajax nog prijzen heeft zien winnen.
5. Heeft ervaring met volgevreten talentjes.
6. De selectie van jong Oranje was ouder dan de huidige Ajaxselectie.
7. Er staat bijna nooit file op de Afsluitdijk.
8. Is zelf nooit een goed paard geweest.
9. Weet allang dat Evander Sno niet kan voetballen.
10. En de belangrijkste. Hij heeft nog geen NEE gezegd.

PS: Wedden dat Foppe het wordt?

Chelsea – Barcelona was een wedstrijd waar bijna alles in zat. Topvoetballers, fraaie goals, dramatiek én een verrassend plot. Nee, dat laatste slaat niet op Iniesta’s bevrijdende treffer in blessuretijd, maar op de tirade van de Chelsea-spelers, gericht op arbiter Ǿvrebo. Vooral spits Didier Drogba laat zich gaan. Tegenover de camera schreeuwt hij: ‘It’s a fucking disgrace!’. Een slechte verliezer natuurlijk. Geweldige televisie niettemin! Revu dook in de archieven en zette de leukste bad loser–momenten uit de sport op een rijtje:

-John ‘answer my question’ McEnroe is not amused met de umpire
-Louis van Gaal baalt van de nederlaag tegen Vitesse en geeft de Nos-camera een tik.
-Autocoureur Nelson Piquet raakt slaags met concurrent Eliseo Salazar, na een botsing.
-Snookerkoning Ronnie O’Sullivan gooit midden in de match de handdoek, tijdens het Britse kampioenschap van 2006.
-K1-vechter Badr Hari draait door als tegenstander Bonjasky al op de grond ligt

Het is het schrikbeeld van elke Nederlandse voetballiefhebber. Geen Champions League voetbal bij de NOS. Al sinds de invoering van het kampioenenbal in 1992 zitten miljoenen mannen elke dinsdag en woensdag met een zak chips en bier binnen handbereik voor de buis. Sinds het verval van de Eredivisie is de Europese competitie het enige fatsoenlijke voetbal dat nog gratis van het beeldscherm springt. Maar daar zou vanaf volgend seizoen zomaar een eind aan kunnen komen. Verwacht werd dat er rond de jaarwisseling een nieuw contract ondertekend zou worden. Maar nog steeds heeft TEAM, de organisatie die de uitzendrechten regelt, geen acceptabel aanbod uit Nederland ontvangen. De NOS heeft tot 14 mei om meer geld op tafel te leggen. Ook SBS en RTL zijn nog in de race, maar eigenlijk zit niemand te wachten op prijsvragen in de rust van Liverpool – AC Milan. Voor de zekerheid alvast een paar louche websites:

Mooi hoor, die emoties in en rond Alkmaar het afgelopen weekeinde. Maar hadden ze niet iets meer rekening kunnen houden met de gevoeligheden op de redactie van Revu? We moeten hier af en toe gezamenlijk een blaadje maken en vandaag – the day after het kampioenschap – zit ik met een stel redacteuren die elkaar het licht in de ogen niet gunnen, of die niet meer samen in één rookruimte willen zitten. De voetbalcompetitie vormt het hele seizoen al een vrolijk discussiepunt voor mijn medewerkers, maar nu de prijzen worden verdeeld sluit ik niet uit dat er bloed gaat vloeien. Eindredacteur en senior Gerrit Mollema (AZ) gunnen we vooralsnog dit eenmalige succes; het is waarschijnlijk de laatste keer in z’n leven dat hij zijn clubje kampioen ziet worden. Daar staat tegenover dat bijvoorbeeld ondergetekende en verslaggever Willem Uylenbroek (Ajax) nog maar héél weinig steken onder water van de geinponum kunnen hebben. Muziekjournalist Norbert Pek (PSV) dartelt daar na zondag vrolijk treiterend tussendoor, en dan moet strijd om de tweede plaats nog beginnen. Als klap op de vuurpijl kwam fotograaf Corné van der Stelt met een prachtige beeldreportage van AZ-fans en hun tatoeages (zie hierboven alvast een voorproefje). Zondag is het Ajax-AZ in de ArenA. Ik heb 112 vast ingetoetst.

De voetbalvereniging, waar in plaats van bier en bitterballen, muntthee en döner geserveerd worden, is uit de 3e Klasse C geschrapt. Reden is de gestaakte veldslag tegen stadsgenoot Zeeburgia van vorige week zondag. Het team had al een voorwaardelijke straf nadat de leider van het Marokkaanse keurkorps een scheidsrechter een kopstoot gaf. Hierdoor degradeert het team automatisch naar de 4e klasse, waarin het uit zal komen tegen toppers als NFC/Brommer, KDO en VV Nederhorst. Toch is er voor de supporters van de knusse dorpsclubjes nog geen reden om onder te duiken, kickbokslessen te nemen, dan wel kogelvrije vesten aan te schaffen. Het is namelijk nog helemaal niet zeker dat het tot een confrontatie zal komen met de Amsterdamse onrustzaaiers. Zowel de KNVB als de gemeente Amsterdam overwegen de steun aan de club in te trekken.

We werpen even een blik op de voetbalranglijsten: Roda JC vecht in de Eredivisie tegen degradatie, in de Eerste Divisie doen VVV en MVV het goed, maar Fortuna Sittard bungelt onderaan in het verdomhoekje van het betaalde voetbal én verkeert in acute geldnood. Dat er nog mensen bestaan die zich überhaupt bekommeren om de toekomst van dit troosteloze clubje, is een godswonder, maar fans van Fortuna Sittard (godswonder #2: die bestaan dus) gaan liever dood dan dat ze zich scharen achter Sporting Limburg. Maar die fusieclub komt er lekker toch! Ga maar boehoe doen, Fortuna-fan, maar de deal is al beklonken. Sporting gaat in een Roda-geel tenue voetballen, werkt haar wedstrijden af in het stadion in Kerkrade, dus met andere woorden: Fortuna is geannexeerd. Maar beste supporters, wees eerlijk: jullie ploeg heeft sinds 1964 geen fatsoenlijke prijs gewonnen, hing al van fusies aan elkaar, moet keer op keer haar handje ophouden bij de gemeente en zelfs jullie forum is zo dood als een pier. De geschiedenis van jullie club is in precies 23 seconden verteld. Dus. Ga wat nuttigs doen met je tijd, bezoek de handballers uit jullie regio. Die doen nog mee om het kampioenschap!

Afgelopen weekend werd Amsterdam vanwege de interland Nederland-Schotland opgevrolijkt door tienduizenden Schotten. Dat leverde geen wanklank op, afgezien van een enkele doedelzak; met hun vrolijke kilts lokken de Schotten geen agressie uit. Mannen in rokken sla je nu eenmaal niet, net zo min als mannen met een bril. Zelf zag ik de wedstrijd in de Amsterdamse voetbalkroeg café Oranje, en toen een Schot het waagde om dat hol van de leeuw binnen te stappen was dat geen enkel probleem. Zeker niet toen hij bij een 2-0 achterstand ook nog een rondje gaf en daarmee meteen het vooroordeel van de gierige Schotten ontkrachtte. Maar ondanks al die verbroedering waren er toch weer 33 arrestaties na de wedstrijd. Niet van Schotten die hun verlies niet konden verkroppen, maar (op 2 dronken Schotten na) van Nederlandse hooligans die de interland gebruikten om hun onderlinge stammenstrijd uit te vechten. De verliezers zongen, de winnaars vochten. Wat een waardeloze supporters hebben we af en toe toch.