Overzicht van: Paul de Leeuw

Hij is een onnavolgbaar presentator, maar een mislukt tv-producent. Wat er misging bij Paul de Leeuws bedrijf E.V.A..

Zes zegeningen van rechts
We mogen weer roken en over de snelweg scheuren. De mooie dingen van het kabinet Rutte 1.

Tussen de zware jongens
Een week op het advocatenkantoor van Nico Meijering. ‘Een goed deel van mijn cliënten zou ik zonder problemen op mijn kinderen laten passen.’

Als je wint, héb je vrienden. Sommige winnaars zijn echter zó sterk dat ze geen vrienden meer nodig hebben. En dan is er nog Albert Verlinde. De macht van deze entertainmentkeizer is zo angstaanjagend dat hij vijanden kan maken zonder dat hij financieel kan worden geruïneerd. Paul de Leeuw probeerde de RTL Boulevard-spreekstalmeester afgelopen weekend te straffen voor een paar vileine opmerkingen over de dood van De tafel van vijf. Verlinde vond het laf dat De Leeuw, de producent van het feminiene tv-kransje, niet zelf op de flop wilde reageren. De VARA-diva, die dit seizoen al twee tv-flaters moest incasseren, weigerde daarop om de rol van papegaai te spelen in Verlinde’s musical Ja Zuster Nee Zuster, meldden showbizzprogramma’s. Heeft zo’n Verlinde-boycot zin? Niet veel. Een homoseksuele praatpapegaai is makkelijk te vervangen, door zeg… een Arjan Ederveen.

Heel vreemd was het natuurlijk niet dat Gordon besloot uit de Toppers te stappen. Geestig daarentegen was de zin in het persbericht ‘Ik heb er de creatieve kracht niet meer voor’, een zin die voortborduurt op het favoriete citaat van oud-Topper Gerard Joling. Het zal nu trouwens ook wel afgelopen zijn met de veren, de glitters en de schuine moppen tijdens de concerten van de Toppers. Maar wie wordt de nieuwe Topper? De inkt van het persbericht was nog niet droog of de vrolijke Dries Roelvink (van die gele zwembroek) meldde zich al aan als nieuwe Topper. Werd hij vorig jaar door Frans Bauer in Bananasplit al in het ooitje genomen tijdens een nepauditie voor een nieuwe Topper, deze keer wil hij er als de kippen bij zijn. Wij vragen ons af of Roelvink zou passen in het plaatje. Net als Wolter Kroes, Peter Beense of Thomas Berge.

Ze komt niet voor op de openbare grootverdienlijstjes en dat is best een beetje merkwaardig. Chantal Janzen is de nieuwe Paul de Leeuw, maar haar AVRO-salaris is bescheiden vergeleken bij de koninklijke gage van de VARA-entertainer. Haar precieze inkomen kennen we niet, maar het is zeker niet hoger dan de Balkenende-norm (180.000 euro). De AVRO meldt in het jaarverslag over 2008 dat niet een van de bijna 250 AVR0-medewerkers meer verdiend dan de premier. De Limburgse blondine, die vorige week tot 2011 heeft bijgetekend bij de AVRO, lijkt domweg gelukkig met haar publiek betaalde salaris. Ze was al uiterst charmant, maar dit maakt haar bijkans onweerstaanbaar. Graaimeter sprak haar eens in het Scheveningse Circustheater en toen leek ze zich niet te bekommeren om geld. Het gezweef in de Tarzan-touwen was goed voor de roem, maar slecht voor de poen, gaf ze zelf toe. ‘Van musicals word je niet rijk,’ lachte ze bijna betrapt. Ook materieel is ze een gemiddelde Nederlander.

Artiesten zonder bedrijf of merknaam worden vaak zeurende schnabbelaars. Dries Roelvink blijft lachen, maar ook hij moet uitkijken dat hij niet ten onder gaat in het braderiecircuit. De blonde Amsterdammer opende afgelopen week de beurs en verklapte dat hij tijdens 9/11 een miljoen gulden had verloren en nu tot zijn 65ste moet doortijgeren. De gebruinde liedjesvertolker met de geblondeerde coupe zong de beursbengels toe met zijn hitje: ‘Geen crisis, waar Dries is.’ Goed bedacht, maar niet meer dan een tijdelijk geintje. Roelvink is het voorbeeld van een B-ster die het moet hebben van opportunistische buitenkansjes. Hij acteerde in een reallifesoap, maakte een film, speelde zichzelf in series, maar een grote hit scoorde hij zelden. Ja, een door GeenStijl gepusht nummer haalde eens de top tien, maar zijn succes was nooit substantieel. Hij is de nachtmerrie voor elke BN’er.

Altijd fijn om weer een stukkie te kunnen tikken met het woord SEKS in de kop. Lezers gegarandeerd. Anyhow, vorige week nog werden we verblijd met een paar intieme kruimels uit het SEKSleven van hét glamour- annex wereldverbeteraarkoppel Angelina Jolie en Brad Pitt (Mr Pitt grijpt zijn milf het liefst achter de waterval van hun zwembad, Mrs Pitt doet het bij voorkeur in de eveneens door wijlen Jimi Hendrix gefrequenteerde grot vlakbij hun Hollywood-huis). Deze week is het de beurt aan acteur Jamie Foxx die letterlijk zijn hele – en imposante – hebben en houen op internet zette (het antwoord op de vraag ‘wááróm??’ is ons overigens een raadsel). En vandaag showt Grey’s Anatomy’s McSteamy dat zijn bijnaam hem op het lekkere lijf is geschreven (al zagen wij zelden zo’n slaapverwekkend triootje, maar dat terzijde). SEKSnieuws van eigen bodem was er deze maand ook al. Polderrockster Anouk twittert: about to get layed in a minute, yeeeeeaaahhhh!!!! Kennelijk nog voor de daad herstelt ze haar spelfout: ‘shit, mean ‘getting laid’ hahaha’. Ruim 2,5 uur later de recensie van het minnespel: ‘wauw….’ Weten we dat ook weer. Tot slot Paul de Leeuw, ook via Twitter: ‘nav het het conservatief gezinscongres dacht ik na de zaadlozing: toch zonde van al die potentiele mensjes met smaak en gevoel voor styling.’ Zitten we hier écht op te wachten? Waarschijnlijk niet. Maar het levert in elk geval weer een geheid goed gelezen stukkie op.

Dat hij met zijn schattig kleine lulletje de uitzending van Paul de Leeuw verstreakte, vonden we dan nog wel aandoenlijk, zijn wat zure gesputter nadat De Leeuw hem had betast al wat minder. Desondanks schaarden we hem toch in de categorie Adje, nog zo’n gezellige doch geestelijk minder begaafde nerd uit de De Leeuw-studio. Een paar zielige nertsen vrijlaten, dat konden wij slechts toejuichen, maar dat de Vegan Freak zich stiekem had ontpopt tot een radicale terrorist, was toch een kleine verrassing. En eigenlijk zijn we Peter Janssen nu wel zat ook. Doorgeschoten dierenactivisten: Gáááp! Een aanslaag beramen: Sóóó last season! De koningin belegeren: Verzin ‘ns wat nieuws, joh! Enne: trek er lekker een broek bij aan.

Hilversum is in paniek omdat Rick Felderhof een pijnlijke waarheid heeft opgebiecht. Hoewel de slijmerige strooihoed een onuitstaanbare goudgraver schijnt te zijn (hij woonde ooit in een grachtenpand bij miljonairsdochter Trudy Derksen en aasde op Sonja Bakker), onthult hij niks nieuws. Publiek betaalde tv-presentatoren laten zich uitkeren via een bv of eenmanszaak om minder belasting te betalen. Rick Felderhof, zelf twee privé-bv’s, heeft ruim 11 miljoen op de balans staan na al die jaren slijmen en produceren. Wat is het punt, zou je zeggen. Als een programma goed scoort, betaalt de zender de kosten. Als het niks is, gaan de presentator en diens bedrijf failliet (Pieter Storms bijvoorbeeld). Vraag en aanbod, u ként het wel.

Patrick Lodiers heeft dus tóch een geweten. De BNN voorzitter/presentator geeft een deel van zijn dubbele salaris op en stort de geroofde inkomsten uit Lama cd’s terug in de BNN-kas. Patrick huilde nog een beetje bij De Zomer Draait Door (de affaire was vooral zielig voor zijn vader), maar hij heeft de boodschap begrepen: managers in dienst van de belastingbetaler moeten met hun tengels uit de staatsruif blijven. Als ze dat niet kunnen, moeten ze ondernemer worden en voor zichzelf zorgen. Maar dat durft Patrick niet. Typische polderkapitalist. Patrick is een kantoorklerk die pennen, potloden en punaises mee naar huis jat, omdat hij vindt dat hij daar recht op heeft (ik werk er immers méér mee dan anderen). Goed, dit punt is nu gemaakt. Patrick is ontgroend. Respect! Nadeel van de Lodiers-zaak is dat ineens álle publieke tv-sterren moeten bloeden.

Zwarte Koninginnedag, het familiedrama in Zwijndrecht, VVD-chef Mark Rutte die flinke praat uitslaat: Nederland is in de war. Op zoek naar geborgenheid, genegenheid, troost. Die vond je in het verleden misschien bij Frans Bauer, maar die is te druk met zichzelf in de slaapkamer. Jordy van Loon is een irritant knaapje en als Jan Smit zélfs zijn eigen vrouw niet kan houden… Plofte daar vanmorgen even De Nieuwe Verlosser in ons postvak. Tom Klijbroek. Een 13-jarige zanger die godzijdank eens niet uit dat palingdorp komt, maar uit het Noord-Hollandse Waarland – waar een roestige watertoren de grootste toeristenmagneet is. Hij basht Michael Jackson subtiel in een verrassend Nederlandstalige versie van dienst hit Ben (‘Ben, ze zijn een beetje bang voor jou.’), heeft al een roerig liefdesleven (‘Wat leek op een eeuwige liefde is nou allang voorbij.’) en kent – in tegenstelling tot Máxima – dé Nederlander wel (‘In de warmte, in de kou. In de Alpen of in Spanje. Ik ben nergens zonder jou.’). Jan Smit heeft zijn carrière nog proberen te remmen, door een perstop af te kondigen op het moment dat Tom voor een NCRV-programma met hem in duet wilde gaan, maar het talent heeft in tussen het beste van de bands van Marco Borsato, Nick & Simon achter zich, plús K-Otic Sita in zijn koor. Eat that! Paul de Leeuw, handen af van dit zangwonder, Tom is van ons.

Wil jij ook kennis maken met het fenomeen? Schrijf een songtekst voor Tom en maak kans op zijn debuutplaat Ik kom eraan!

Is Matthijs van Nieuwkerk nummer één? Of is Paul de Leeuw de beste verdienende VARA-presentator? De rode rakkers doen er een beetje geheimzinnig over en dat is nergens voor nodig. Matthijs van Nieuwkerk is een supertalent en die moet je méér betalen dan een babbelaar op eerstedivisieniveau. Ik werd afgelopen week flink giftig, nadat de Hollandse middelmaat weer met de zeis in de beloningen van de presentatoren wilde hakken. Van Nieuwkerk verdient naar verluidt 420.000 euro per jaar. Dat lijkt veel, maar is verklaarbaar. De tv-wonderboy harkt met De wereld draait door ook advertentie-inkomsten binnen. Onder de streep levert hij de belastingbetaler waarschijnlijk meer op dan hij ons kost.

Revu begaf zich gisteren op het feestje ter ere van de eerste ARIE. – pardon, L’HOMO. – homoglossy uit de koker van de makers van het succesvolle LINDA. Mét creatieve inbreng van grachtengordelfähige homo’s Michiel van Erp en Cornald Maas. Uitgereikt aan de volgens Linda de Mol ‘leukste homo van Nederland’, Paul de Leeuw. Alles roze en enig tot zover, maar dé grote vraag van die maandagmiddag was natuurlijk: Wáár blijft Arie? Terwijl Linda de Mol de ene na de andere linkse directe aan de EO uitdeelde en zowel het vrouwelijk als nichterig deel van de invités likkebaardend boven Aries beeltenis hing, zat Boomsma braaf thuis in Bos en Lommer. Aries door de EO opgelegde strafexercitie (drie maanden boete doen) was immers nog niet afgelopen, dus Arie mocht van directeur Arjan Lock de deur niet uit. En dát valt ons nou net een beetje tegen van die stoere, onverschrokken, platgetatoeëerde en eigenhandig door de Heer himself geboetseerde superstud. Arie, jóngen, je bent 35 jaar, wat je broer ook beweert, een van de slimmere jongens in Hilversum – je hebt de EO eigenhandig de 21ste eeuw binnen geloodst – laat je je nou echt door ene Arjan Lock de wet voorschrijven? Kom op, Arie, laat nu je ballen eens zien!

* * *
Komedie van Pieter van Hees
In de bioscoop vanaf 16 april

In de golf van acterende cabaretiers (Guzman, Maassen, De Leeuw) slaat de Vlaamse cabaretier Wim Helsen in Dirty Mind geen slecht figuur. Hij blijft dan ook dicht bij de verlegen dan wel tirannieke types die hij op het podium laat zien. Helsen speelt een timide stuntman die na een val verandert in een macho zonder remmingen. Hij barst los in raps over vrouwen, of zijn stuntteam: ‘We zijn betrouwbaarder dan Mac en crashen sneller dan Windows.’ Erg grappig is de scène waarin hij een hoer met een oranje Frank de Boer T-shirt aan van achteren neemt. Helaas is het verhaal wat mager en voorspelbaar, maar Helsens acteerdebuut is overtuigend. Zeker vergeleken met Paul de Leeuws genante vertoning in Spion van Oranje.