Overzicht van: Jan Peter Balkenende

Kijk, dit is hem dan: de beoogde eerste vaste voorzitter van de EU. Zijn naam: Jan Peter Balkenende. Wie zegt dat hij niet los kan gaan, heeft het mis. Als een volleerde Limburger-tijdens-carnaval (no offense) gooit hij de handen de lucht in om vervolgens de polonaise te lopen en tot besluit ook nog eens lallend een volkszanger om de nek te vliegen. Daarmee scoor je punten, JP. De beelden, geschoten in juni tijdens het springconcours CHIO, zijn nu een regelrechte hit op het net. Logisch, want ze zijn even vermakelijk als deze. Want het mag duidelijk zijn: JP is op zijn best als hij valt of host. Schattig toch. Zo’n typische doe-maar-gewoon-dan-doe-je-al-gek-genoeg-mentaliteit. Daar houden we van. Dus Balkenende: doe je ding en op naar Europa!

Hoera, eindelijk is er iemand die het graaidebat beschouwt met de nuchtere blik  van een sportverslaggever. Studio Sport-grootvader Mart Smeets vindt dat beloningen moeten zijn gebaseerd op prestaties. De beste tv-sterren moeten meer verdienen dan ongekwalificeerde stotteraars met een geolied netwerk of jeugdige leeghoofden met een aantrekkelijk voorkomen. Smeets gunt de toppresentatoren miljoenen, maar vindt bijvoorbeeld dat onze premier, zeg maar de stotterende anchorman der Lage Landen, ‘ernstig gekort’ mag worden, zei hij vorige week in dit blad. De opmerking is saillant, aangezien Smeets onthulde zelf minder te verdienen dan Balkenende (‘Ik ben jarenlang onderbetaald’). Voelt u hem? Voor Smeets is dit geen geldzaak, maar een kwestie van eer.

Als de jonkies in ons land de macht hadden, vertegenwoordigt de PVV van Geert Wilders vanaf morgen Nederland in het Europees Parlement. Tenminste, als we de uitslagen van de Scholierenverkiezingen mogen geloven. Bijna 15.000 jongeren deden mee aan de verkiezingen op middelbare scholen. Met 19,3% procent van de stemmen streeft Wilders de PvdA (met 18,6%) voorbij. Overigens moet vooral onze Minister-President oppassen. Hij verloor meeste terrein van zijn oh zo, niet vertrouwde gelovige achterban. De meeste stemmers van Rooms-Katholieke én Protestants-Christelijke scholen willen namelijk de Limburgse blondine aan het roer. Aan de trouwe  stemmers van Islamitische scholen heeft Balkenende ook niks: eensgezind gaan zij voor de PvdA.

Hardleers, die jongens van de overheid. Revu liet een paar maanden geleden nog zien dat de beveiliging van e-mailaanbieders zo lek als een mandje is en dat bewindslieden daarom maar beter geen @hetnet-je kunnen hebben. Toch Jack? Maar ervan leren daar in Den Haag, ho maar! In een reactie op vragen die SP-Kamerlid Arda Gerkens tot twee keer toe moest stellen voor ze enigszins fatsoenlijk antwoord kreeg, laat JPB weten dat ‘de staatssecretaris van Defensie zich bewust is van de risico’s van het gebruik van internet en e-mail’. ‘Op zijn privécomputer zijn onder andere een firewall en een virusscanner geïnstalleerd om ongeautoriseerde toegang tot zijn computer te voorkomen.’ Tja, maar wij braken niet in op de computer, hé? Niet dat dit ons niet zou lukken. Doen we niet hoor, Jack. Wees maar niet bang. We zijn niet helemaal gek. Dan hangt ons straks nóg een zaak boven het hoofd. Hoe dan ook: Protocollen voor het privégebruik van e-mail en internet door bewindspersonen gaan er niet komen. Gewoon door blijven mailen, jongens! Tot er straks iemand wél per ongeluk iets belangrijks met de digitale postduif naar huis stuurt en een échte hacker ze oppikt en er gemene dingen mee doet. Misschien wordt gehackt worden een trend daar in Den Haag. Net als het verliezen van usb-stickjes. Wel een pluspuntje: Het Net gaat de gaten in het systeem, waardoor wij naar binnen konden, dichten. Hulde.

Het succes van een blog valt of staat bij de hoeveelheid reacties. Revu.nl 2.0 is nu twee weken in de lucht, met als resultaat een handvol reacties. Een beetje blog krijgt daar misschien het schaamrood van op de kaken, maar wij niet. De handjes gaan in de lucht voor deze groeispurt! Wij groeten onze nieuwe fans, zoals het hoort. Maar we zijn met name dol op Freek. Freek heeft een hekel aan poepende honden, leest graag over misdaad, houdt niet van onze Gummbah, vindt Balkenende irritant en heeft een opa die vroeger politieman was. Maar sinds gisteren heeft de relatie tussen Freek en Revu een deukje opgelopen. Reden? Een stukje over de miskraam van Katja en Thijs. ‘Zit ik op de Story website ofzo?’ Maar kom op, je gaat ons toch niet in de steek laten? Net nu we de kunst van het bloggen in de vingers krijgen. Ahhh toe nou Freek, blijf! Wil je anders voor niks naar Boom Chicago? Een boek van Nico Dijkshoorn? Een dvdtje van Vox Populi? Je zegt het maar. Wij kennen mensen, weet je. Anders moeten wij straks ook op onze eigen stukjes reageren.

De afspraak was heel duidelijk, in december 2010 vertrekken de laatste Nederlandse troepen uit de Afghaanse provincie Uruzgan. Daar was en is geen letter Frans aan. Nog twee jaar en dan is er even rust voor het Nederlandse leger. Maar na de Afghanistantop in ons eigen Den Haag weten we wel beter, want de SP kan nog zoveel onsmakelijk spotjes maken over de missie van onze jongens in Den Verre Oost (om de wanprestatie van Agnes Kant te verhullen, maar daar een andere keer meer over). Het is nu wel duidelijk: het CDA-trojka Verhagen, Balkenende en de Hoop Scheffer zal op de oude vertrouwde lafhartige,  tweeslachtige, en geen-ballen-hebbende-wijze over ongeveer een jaar verklaren dat weggaan uit Uruzgan, nooit heeft betekend weggaan uit Afghanistan. En zeker na de eikelpoetsbeurt van Hillary Clinton tijdens de afgelopen top is onze voorspelling dat geen van de drie heren nog nee durft te zeggen tegen het zeker komende verzoek van verlosser Obama om te blijven. Wij zetten er een krat (alcoholvrij) bier op in voor de mannen die het moeten opknappen. Wie neemt de weddenschap aan?

Plakband op de kraan zodat het water recht in je gezicht komt en tandpasta onder de deurklink. Door de jaren heen kregen we al heel wat flauwe ‘je veter zit los’ grappen te verduren. Gelukkig worden er ook nog goede 1 april grappen gemaakt. Zo is het Jeugdjournaal altijd in voor een goede hoax. Zij beweerden in 2004 dat Jan Peter Balkenende een rolletje had weten te bemachtigen in de nieuwste film van Harry Potter, maar nog leuker was de grap in 1993. Het Journaal meldde toen dat men in het Rijksmuseum van Oudheden het hart van een mummie aan het kloppen had gekregen. Heel Nederland stapte in de auto naar Leiden, om in de kist van de mummie een briefje te vinden: 1 april. Ook hilarisch: het Nederlands Journaal zei in 1960 dat de toren van Pisa was omgevallen, in Sydney werd mensen wijsgemaakt dat er kangoeroes in de stad waren losgelaten om het toerisme te bevorderen en in 2004 werd een prehistorisch toetsenbord gevonden in China. Helaas is niet iedereen zo creatief. In ons rijtje ‘kansloze pogingen tot’ staat minister Donner bovenaan. Hij liet in de ministerraad een wetsvoorstel rondgaan om de werktijden van ministers en staatssecretarissen te verminderen tot maximaal 24 uur per dag, zeven dagen in de week. Haha.

Wie kent hem niet? Die snelle, kwieke, enthousiaste, opzwepende zestigplusser op de werkvloer? De man die nooit slaapt, De Roerganger, Het Werkpaard. Ook bij Revu hebben we zo iemand. Redacteur X. is al 64, maar geen haar op zijn knoestige kalende hoofd dat eraan denkt om te stoppen. Elke suggestie in die richting, elk vervroegd uittredingsplan wimpelt hij af. En dat is maar goed ook! Als de rest van de redactie ‘s ochtends nog het slaap uit de ogen wrijft, maakt X. ons al helemaal gek met plannen en voorstellen. Als een jonge god neemt hij het voortouw, springt in zijn auto en gaat op reportage. Vergaderingen? Woest gooit hij zijn rollator in de hoek om ons op onze slappe houding te wijzen, idee na idee lancerend, waarbij hij vooral de jongerendoelgroep in het oog houdt. Jonge journalisten mogen zich bij ons aandienen, maar daar moeten wij om lachen. ‘Geen denken aan! Wij hebben Ouwe Knoest!’ roepen we dan in koor. ‘Hij mag viermaal modaal verdienen, een groot deel van het budget opsouperen. Hij is het waard.’ X. is de drijvende kracht achter de restyling van het blad en – dat mogen we nu wel onthullen – de man achter deze site, want hij weet alles van de laatste webtechnologie. Mister 2.0 noemen we hem ook wel. Nooit verzakend, nooit ziek, een voorbeeld voor ons allen, een inspirator. We zijn daarom blij dat hij nu formeel mag doorwerken tot zijn 67ste, hoewel 70 nog beter zou zijn. Misschien iets voor Balkenende V. (Op de foto zien we onze collega X.  in een zeldzame houding: rustend. Normaal gesproken weigert hij vakantiedagen op te nemen.)

Yes, een ouderwetse hetze! De Rijksuniversiteit van Groningen bindt de strijd aan met de zomertijd die komend weekend weer ingaat. Sinds oktober 2007 doet de universiteit er alles aan om de zomertijd in een negatief daglicht te zetten. Zonder resultaat, want zondag gaat de klok wederom een uurtje vooruit. Daarom hebben ze nu chronobioloog Domien Beersma van stal gehaald om te onderzoeken of er nog meer kwalijks aan de zomertijd te ontdekken valt. En jawel hoor, het aantal hartinfarcten en verkeersongevallen zou in de week na invoering van de zomertijd toenemen met 5 procent. Ook raakt het immuunsysteem in de war en werken onze organen minder goed. Zal dit nieuws dan wel leiden tot de zo bepleite afschaffing van de ‘het uurtje vooruit’? Wij denken van niet. Maar de standvastige Grönnen komen binnenkort vast met meer dingen op de proppen die we aan de onuitroeibare zomertijd te danken hebben: de kredietcrisis, mislukte oogsten in Afrika, Jan Peter Balkenende? Wij wensen ze veel succes met hun anti-campagne.

Er zal deze week weer flink gepolderd moeten worden in het Torentje om Nederland economisch te redden. Maar of Balkenende daar de benodigde kwaliteiten voor in huis heeft, durven we te betwijfelen. Met weemoed denken wij terug aan regeringsleiders als Ruud Lubbers of Wim Kok. Je mocht het wel of niet met ze eens zijn, er was wél duidelijk wie de baas was en wie de agenda bepaalde. En dit zijn nou niet direct zaken waar onze eigen braafste jongen uit de klas in uitblinkt. Sterker nog: waar is JP eigenlijk wel goed in? Ten eerste in het laten vallen van kabinetten, de teller staat momenteel op drie met een vierde op komst. En verder is zijn gave tot onzichtbaarheid passend bij zijn oude bijnaam Harry Potter. Zo was JP nergens te zien toen Bos de show (en de inhoud van de schatkist) stal bij de bankencrisis. Verdrong Verdonk hem bij het integratiedebat en wilde hij zelf buiten beeld blijven over zijn rol in de steun aan de oorlog in Irak. Woensdag vertrekt onze niet-zo-grote-leider naar het buitenland, onze gok: drie uur later ligt er een akkoord.