Overzicht van: Ab Klink

Nergens meer een hekel aan dan ‘Ik heb het je toch gezegd’ horen. Dus gaan we met de plots exploderende griepepidemie niet terug wijzen op het artikel De Dag dat Nederland stilstond twee weken geleden in Revu over de toen nog dreigende griepgolf.  Maar wat nog vervelender is, is het feit dat de Nederlandse overheid nu net doet of dat de extra kwetsbaarheid van kinderen en jongeren een geheel nieuwe ontwikkeling is. In bijna totale paniek meldden de media de laatste week dat het dodental tot boven de tien is gestegen en dat de slachtoffers voornamelijk onder kinderen en jongvolwassenen vallen. In ‘normale’ jaren vallen er in Nederland zo’n twee duizend doden door de Griep, maar dat zijn echter wel bijna allemaal chronisch zieken of bejaarden. Maar nu denkt De Irritantste Nederlander en minister van Volksgezondheid Ab Klink plots aan het toch massaal inenten van alle kinderen en jongvolwassenen. En die plotselinge verandering is vreemd, want het was allang bekend dat het H1N1 griepvirus vooral voor mensen geboren na 1957 gevaarlijk was. Dit is te verklaren doordat het Mexicaanse griepvirus een mutatie is van het Aziatische virus dat in dat jaar ontstond en waar het merendeel van de volwassenen al wel eens mee in contact is gekomen. En nee, dat is geen nieuwe informatie, ook dat hebben we al twee weken geleden gezegd, en toen was het ook al lang bekend. Sorry dus , maar toch een:  Ik heb het toch gezegd!

Amsterdam was ooit de vooruitstrevende stad waar je met een biertje in de ene en een joint in de andere hand de polonaise liep met een politieagent, terwijl je vrienden een rondje maakten op zijn motor. Vooruit, de coffeeshops en raamarbeiders trokken misschien iets te veel Britse toeristen naar onze hoofdstad, maar geef toe: dat is wisselgeld vergeleken met de vrijheid waar we met z’n allen gortig van genieten. Hebben we je aan het dagdromen gemaakt? Word dan maar snel wakker, want dat paradijselijke Amsterdam bestaat al jaren niet meer. Terwijl kleine kroegjes in de provincie het beleid van Ab Klink slopen, slaat de betuttelingen in de hoofdstad juist snoeihard toe. Nu mag je zelfs niet meer staand een biertje drinken op een terras in 020. Sodeju, dat schreeuwt om actie! Morgenavond zal een plek ergens in de stad veranderen in een groot staand terras. Om te weten te komen waar dat is, laat je op de website van ai!Amsterdam je mailadres achter. Om met Maurice de Hond te spreken: doen! Burgerlijke ongehoorzaamheid, we love it. Helemaal als het met een biertje in de hand kan. Na de rokerscafés De Kachel in Groningen en Victoria in Breda laat ook de hoofdstad haar tanden eindelijk zien.

Goed nieuws! Britse wetenschappers hebben met behulp van stamcellen een manier gevonden om spermacellen te maken, meldt de BBC. Onvruchtbare mannen kunnen volgens de wetenschappers door deze techniek over ongeveer vijf jaar gewoon wat goed zwemmend (eigen) zaad bestellen, en alsnog kinderen krijgen. Is fijn voor weeskinderen, kunnen ze gezellig in het weeshuis blijven. Ook mooi voor rokers, natuurlijk. ‘Roken kan het sperma beschadigen en vermindert de vruchtbaarheid’, staat er op pakjes sigaretten te lezen. Da’s dus geen probleem meer! Betekent jammer genoeg niet dat we de andere waarschuwingen in de wind kunnen slaan: het kan nog steeds hart- en logziekten veroorzaken,  je sterft nog steeds jonger, je dood is nog steeds langzaam en pijnlijk, en je huid wordt er niet mooier op. En laten we vooral deze niet vergeten: ‘Roken kan de bloedsomloop verminderen en veroorzaakt impotentie‘. Maar daar heb je tegenwoordig pilletjes voor. Dus, minister Klink: schaf dat rookverbod nu maar helemaal af, en haal die accijns van die pakjes!

De Europese Verkiezingen, niemand zit er op te wachten. En als het zulk hondenweer is als vandaag, dan blijft het rustig bij de stemhokjes. Tijd dus om je stemrecht aan te wenden voor een ander doel: een signaal afgeven naar de politiek in Den Haag. Met in het bijzonder Ab Klink, de Irritantste Nederlander van 2009. Ben jij tegen het rookverbod en de manier waarop Klink dat de Nederlanders door de strot duwt? Stem dan op jouw partij. De kandidaten hebben wij al voor je uitgekozen.

Gerommel in Noord-Holland. In een poging de zuipcultuur onder jongeren tegen te gaan, gaan de burgermeesters van diverse West-Friese gemeentes over tot keiharde actie. Hoe vraagt u zich af? Razzia’s bij illegale zuipschuren? Collectieve horecaverboden voor notoire drankorgels? Een spoedprocedure tegen Bacardi? Nee hoor. In de Noord-Hollandse cafés kom je na twaalven gewoon niet meer binnen. Lekker makkelijk én geheel conform de ‘Klinkdoctrine’. Helemaal goed dus! De ambtsbekleders rekenden echter buiten Hoornaar Rob Hoogeveen. A cold day in hell voordat deze boze burger zich zijn biertje laat afnemen.

En toen veegde het hof in Den Bosch in een klap de hele wet van beroepsbemoeial Ab Klink van tafel. Het rookverbod in kleine horecazaken bestaat niet meer. Overal in het land gingen de asbakken weer op tafel. Een van de roergangers achter de strijd tegen het rookverbod was de infameuze Rokerskerk. Oprichter Michiel Eijsbouts, ‘Rooksteker der Rokerskerk’, reageert dan ook met instemming op het vonnis van het Bossche Hof aangaande de situatie in café Victoria. ‘Wij zijn blij om te zien dat onze leden in het district Brabant nu ook van rechtswege een plek hebben om hun geloof op gepaste wijze te belijden. Deze overwinning smaakt echter vooral naar meer.’ Wat voor meer? ‘Nou, legaal roken in de gelegenheden mèt personeel of met personeel maar zonder klanten, of met klanten zonder personeel. Laten wij niet vergeten de slagerijen, waar de eenzame rokers zich toch vaak in een helse ontrooklucht dienen te begeven. Of de visrokerijen, waar de rookartikelen der rokers juist weer onder een verbanning lijden terwijl het verzamelde vissenvolk zich te goed doet aan al ONZE heerlijke rookwaren. Kortom: er is nog een hele wereld te winnen. En dat gaan we doen ook. Prijs de Heer!’

Post! Jorg Heijmink Liesert, producer bij Radio 538, zag dat Ab Klink door lezers en bezoekers van Revu.nl is verkozen tot Irritantste Nederlander. Hij kon niet anders dan daarop reageren, en stuurde ons onderstaande mail. Vanaf zijn werkadres, en iets zegt ons dat hij het niet tijdens de rookpauze deed:

Hahaha, laat me niet lachen. Het Nederlandse volk heeft gesproken… De stemmer die meedeed aan een zogenaamde verkiezing van Revu, die heeft iets laten weten. Niet meer, niet minder. En wat toevallig. Na de hetze die Revu voerde tegen het antirookbeleid, is plotseling Klink de gebeten hond. Wat een zieligheid daar op de redactie van Revu… Even voor de duidelijkheid: door passief meeroken kun je kanker krijgen. Dus de Revu-journalist heeft liever dat ik kanker krijg, opdat ze zelf maar kunnen doorpaffen. Dat geeft te denken over het aantal hersencellen dat de gemiddelde Revu-journalist nog over heeft.

Met de diepste minachting, Jorg Heijmink Liesert.

Wij ook van jou, Jorg!

Jullie waren niet allemaal even genuanceerd (één van jullie stelde voor om onze winnaar op straat te leggen: ‘Zodat we er met z’n allen overheen kunnen lopen. Doet hij al maanden met ons’), maar dat minister Ab Klink geen vrienden heeft gemaakt, sinds hij minister van Volksgezondheid is, dát is wel duidelijk. Klink, die vandaag maar weer eens een rechtszaak verloor, is met grote afstand verkozen tot de Irritantste Nederlander van 2009. De nummer twee, Geert Wilders, mag niet eens in zijn schaduw staan, zó erg raken jullie over de kook van Klinkieboy. ‘Smokie-491’: ‘Hij draait ondernemers die jaren hard gewerkt hebben voor een goed lopend horecabedrijf de nek om.’ Joke Langbroek: ‘Klink is rigide, bemoeizuchtig, schijnheilig en betweterig.’ We hadden the man from Stellendam graag een mooie beker in de handen gedrukt, maar meneer zit de gehele week in Singapore. Ab, als je ons hoort, namens de gehele redactie én Emile Ratelband: van harte!

Ambtenaren op het ministerie van Volksgezondheid, Welzijn en Sport moeten hun traditionele potje tafelvoetbal na de lunch maar even skippen, het boeken van die zomervakantie uitstellen en even met het thuisfront bellen dat het wat later wordt. De twee eigenaren van de Bredase kroeg Victoria hebben minister Ab Klink namelijk ook in hoger beroep glorieus verslagen. De rechtbank in Breda was eerder al van mening dat Klinks rookverbod de kleine kroegjes onevenredig hard trof. Justitie ging in hoger beroep, maar haalde ook daar haar ongelijk. De ambtenaren van Justitie moeten nu speuren naar goede argumenten om in cassatie te gaan, maar het is waarschijnlijker dat de onderdanen van minister Klink, die momenteel is ondergedoken in Singapore (waar op openbaar roken amputatie staat), hun regels moeten aanpassen. Eind mei wacht namelijk de volgende klap; dan dient het hoger beroep van het Groningse café De Kachel. Maar beste Ab: you win some, you lose some! Wie weet hebben we nog wel een prijsje voor je…

Eerst jaagde hij ons de kroeg uit met zijn rookverbod, nu vindt hij het teveel geld om middelen die je helpen te stoppen met roken in het basispakket van de verzekering te laten opnemen. Minister Klink, is dat niet wat hypocriet? De vergoeding van die middelen gaat ongeveer 20 tot 33 miljoen euro kosten, maar hoeveel kost de handhaving van het rookverbod wel niet? Hoeveel financiële schade heeft de horeca wel niet geleden door het rookverbod? Als je die bedragen bij elkaar optelt, dan is die 33 miljoen een schijntje. Minister Klink, als u het echt zo goed voor heeft met onze gezondheid (zowel mentaal als fysiek), dan heft u het rookverbod op en stopt u die middelen in ons basispakket. Dan bent u stuk goedkoper uit. En heeft u ook nog geld over voor een antirookcampagne met wat smerige plaatjes.

Breaking news: ambtenaren hebben een mening. Het kan zijn dat ze die vormen tijdens het uit het raam kijken, maar de kans is groter dat het huidige gristenkabinet ze zó ver in een hoek heeft gedreven dat ze die mening met z’n tweehonderddertigen durven te uiten. Anoniem, maar toch. Volgens pennenlikkervakblad re.Public vindt maar liefst 67% van de ambtenaren dat het huidige kabinet teveel verboden oplegt. Een straatverbod voor ordeverstoorders, dat moet kunnen, maar 57% de ambtenaren heeft een kolerehekel aan het verbod op paddo’s. File under: onzinnig. Dat vond de Vereniging Landelijk Overleg Smartshops (VLOS) ook, die een rechtzaak aanspande tegen het paddoverbod van minister Ab Klink. Met als voornaamste reden dat geen wetenschappelijk bewijs bestaat dat paddo’s schadelijk zijn voor de gezondheid. Van het gerechtshof kregen ze gisteren nul op rekest: het verbod blijft intact. Misschien dat de incidentele domme toerist zo van de nodige gêne wordt gered, maar Ab Klink houdt wel erg weinig rekening met het gevoelsleven van zijn ongetwijfeld gedemotiveerde ambtenaren. Maar hopen dat het bij uit het raam kíjken blijft.

We zijn er nog niet over uit of we nou in onze strakke maillot naar Awakenings gaan, of dat we ons trainingspak uit de kast trekken en richting Rotterdam gaan. Maar er slingeren hier op de Revu-redactie nogal wat XTC-pilletjes rond, dus dat we dit weekend helemaal kapot los gaan is zo klaar als een klontje. Gelukkig weten wij wel welk pilletje we moeten slingeren (die roze met dat zonnetje!) en in welke waarschijnlijk rommel zit. Scheelt weer een volle emmer braaksel. Hoe we dat weten? Drie woorden: EZ Test Extreme. Een drugtest die we voor een paar tientjes bij de smartshop hier in de buurt gehaald hebben. Zouden jullie ook moeten doen, want de XTC die je dit weekend aangeboden krijgt is absoluut niet te vertrouwen. Dat weet zelfs minister Ab Klink. Niet dat de Irritantste Nederlander in spe het verder een worst zal zijn, mobiele drugstests blijven wat hem betreft verboden tijdens dancefeesten. Want drugs zijn eng, vies en bovendien duivels. Over zijn dode lichaam. Of de jouwe, want nu die XTC niet meer te vertrouwen is, wil je natuurlijk GHB proberen. Of de nagelremover van je vriendin. Heel ranzig.

Patty Brard, Ab Klink, Daphne Deckers, Hugo Borst, Ivo Niehe, Femke Halsema, Jeroen Pauw, Danny de Munck en natuurlijk Gerard Joling. De nominaties voor Revu’s Irritantste Nederlander verkiezing stromen binnen. Maar voordat we een definitieve shortlist maken, kunnen jullie nog één week de man die bij jou uitslag veroorzaakt of de vrouw die acute braakneigingen oproept, nomineren. Met Emile Ratelband in de eeuwige Galerij der Groten opgenomen en fossiel Willibrord Frequin hopelijk voorgoed vergeten, is het erepodium weer geheel geruimd en is er dus zelfs weer plaats voor pak hem beet: Mart Smeets. Mis je nog een naam? Reageer hieronder of laat hier een berichtje achter.