Overzicht van: WIE IS DE MOL?

3FM-dj Roosmarijn Reijmer houdt dit jaar voor de derde keer in Revu de verdenkingen en verdachtmakingen in Wie is de mol? bij.

Wat zou jij doen als je de mol was en samen met een kandidaat werd gedropt in een donker veld met een laser gun, vijanden overal in de bosjes om je heen? Zou je je medekandidaat dekking geven en op de tegenstanders schieten of zou je in het wilde weg gaan schieten zodat je per ongeluk expres je eigen ploeggenoot raakt? Ik hoop op het laatste, een backstabbing mol on speed die we in de deleted scenes na de bekendmaking eind maart tekeer zien gaan als een beest. Die z’n lasergun gebruikt zoals jij en ik een tuinslang bij het autowassen: voluit.

Dat zou het vertrek van Frits Huffnagel wel een beetje goedmaken voor mij. Want eigenlijk gunde ik tot nu toe geen van de kandidaten behalve Frits de winst bij Wie Is De Mol. Iedereen loopt te kutten, behalve Frits. Die doet gewoon z’n best bij de opdrachten en verdiende veel geld voor de pot. Afgelopen aflevering moest hij naar huis. Huilend droop hij af en ik denk dat werkelijk iedere TV-Kijker dat net als ik ontzettend sneu voor Frits vond.

Verder geen nieuws onder de Spaanse zon over de rest van de kandidaten, want Iedereen kan nog steeds de mol zijn. William en Annemarie krijgen fikse minpunten wegens teveel geld verdienen. De speurtocht naar mogelijke hints over de identiteit van de mol gaat online onverminderd door. De mooiste vangst van de week: een overmatig aantal verschillende gele bloemen in beeld (maar bij welke kandidaat past geel?), en Tim Kamps die vooral over zichzelf praat: “Ik heb mezelf op 3 in de verdachtenlijst.” en “Misschien ben ik wel de mol, maar dat ze me dat dan nog moeten vertellen?” Goede optie, maar ik sluit me aan bij de laatste woorden van Frits: “In het seizoen 2012 is de mol een vrouw.”

Wie is jouw mol?

3FM-dj Roosmarijn Reijmer houdt dit jaar voor de derde keer in Revu de verdenkingen en verdachtmakingen in Wie is de mol? bij.

Schokkende gebeurtenis. Wat een plotwending. Een gamechanger! De wereld van Wie Is De Mol kijkers stond op z’n kop afgelopen donderdag! Ja, ik zou willen dat het waar was, maar helaas: Marit moest gewoon naar huis. Boring, wisten we allang dankzij die montage fuck up hint die ik hier vorige week uitlegde. Verder is het gewoon business as usual: niemand behalve politicus Frits Huffnagel doet z’n best wat geld voor de pot te verdienen, maar dan nu niet meer in IJsland maar in Spanje.

Zes kandidaten over. Schrap gerust Frits Huffnagel en William Spaaij, die hebben veel te veel geld verdiend voor de pot om nog serieus genomen te worden als mol. Marit van Bohemen deelde voordat ze naar huis werd gestuurd belangrijke informatie met Tim Kamps en Hadewych Minis. Logischerwijs neem ik aan dat zij die twee niet verdacht. Maar wie wel? Annemarie die ze zegt totaal niet te vertrouwen en misschien nog wat William Spaaij, vanwege het getrek aan de walkie talkie? Nu Marit eruit ligt, maakt dat Tim, Hadewych en Liesbeth dus verdachter.

Er zat een mooie sleutelscene in de afgelopen aflevering die Hadewych nog steeds fier op nummer 1 in mijn verdachtenlijst houdt. In het vliegtuig van IJsland naar Spanje moest iedereen een vraag beantwoorden. Bij die van Frits was het goede antwoord: The Good, The Bad And The Ugly. We horen Liesbeth dat antwoord roepen. Maar Hadewych zegt: “Nee, die is het niet, hoe heet die andere?”, waarna Once Upon A Time In The West als antwoord wordt ingevuld. En oh ja, Hadewych beantwoordde haar eigen vraag ook fout. Al mijn alarmbellen gaan daar dus van af.

3FM-dj Roosmarijn Reijmer houdt dit jaar voor de derde keer in Revu de verdenkingen en verdachtmakingen in Wie is de mol? bij.

Er zijn twee opties. Of de makers van Wie Is De Mol hebben een topweek, of ze zitten midden in een crisis. De oorzaak: Afgelopen donderdag na de vierde aflevering was een preview voor volgende week te zien. Ome Art vult een naam in, daarna verschijnt een rood scherm. Deze kandidaat moet het spel verlaten. Maar dankzij HD TV en Uitzending Gemist kan iedereen pauzeren, inzoomen en scherpzetten en op wieisdemol.com zijn ze daar in gespecialiseerd. Binnen no time circuleerden de screenshots en masse over internet: tinyurl.com/7pjf7fk. En daar staat – spoiler alert voor die paar mensen zonder hyves, facebook of twitter die onder een analoge steen hebben gezeten – Marit van Bohemen, favoriete mol van veel vaste kijkers. De mol die niet schiet, niet zwemt en nu dus ook niet het einde haalt en om in Camping Life termen te spreken: mag opvouwen en wegwezen?

Is dit een gevalletje niets is wat het lijkt? De programma makers weten toch ook wel van HD TV? Er zit een levensgroot risico in dat we met zn allen harder voor de gek gehouden worden dan Gerard Joling met een fles haargroeimiddel. Zelden een spannendere executie als die van aanstaande donderdagavond, want Marit maakt deel uit van dat ondoordringbare front onduidelijke dames met Liesbeth, Hadewych en Annemarie. Haar exit zou wat duidelijkheid kunnen geven. Ik ben nog steeds clueless, maar vooruit: ik zoek mijn mol tussen Annemarie of Hadewych.

In die eerdergenoemde gewraakte preview voor volgende week waren ook alvast wat shots te zien van het land waar de hele hut naar toe verhuist. Spanje. Ik heb voor de eerste keer in mijn driejarig columnistenbestaan iets van begin af aan goed voorspeld! Feestje, rondje op kosten van Revu!

3FM-dj Roosmarijn Reijmer houdt dit jaar voor de derde keer in Revu de verdenkingen en verdachtmakingen in Wie is de mol? bij.

Fijn, een aflevering waar we echt wat mee kunnen in de jacht naar de mol! Ik ben er eens goed voor gaan zitten, want in het jokerdilemma spel bood presentator Art Rooijakkers iedere deelnemer afzonderlijk twee opties: joker of envelop. Dan ga ik nu een lastig verhaal simpel uitleggen: voor de mol zijn jokers goed en geld slecht. Liesbeth Staats, Hadewych Minis, Maarten van der Weijden en Annemarie Jung pakken een joker en zijn dus extra verdacht. Frits Huffnagel speelt het spel beter en verdient twee jokers. William Spaaij, Marit van Bohemen en Tim verdienen geld. In het geval van Tim was dat nogal stomkopperij, maar hee: geld verdienen is geld verdienen. Als Tim de mol blijkt, mag ie wat mij betreft drie dagen in de hoek met zn neus tegen de muur.

Een ondoorzichtige kliek verdachte dames dus: Liesbeth Staats, Annemarie Jung, Hadewych Minis. Liesbeth Staats is in de poll op de officiele Wie Is De Mol site veruit het meest verdacht. Ik zet nog steeds in op Hadewych Minis of Annemarie Jung, die trouwens beiden bij een vertrek van een kandidaat in huilen zijn uitgebarsten. Wie is de jankerd en wie de schuldige mol?

Hoe meer kijkers Wie Is De Mol heeft, hoe meer speculaties en theorietjes over hints online te vinden zijn. Soms logisch, maar vaker zo ver gezocht als een zonvakantie in IJsland. Ik kreeg een mail van Kiki, die met haar collega’s een hint uit probeert te vissen. “Als je in de aflevering 1 het beeld stil zet op 39 minuten 11 seconden en dan traag afspeelt, zie in de flitsen mannetje met duikbril op de brug. Is dat de mol? Volgens mij wel een man.” Sterk verhaal, maarre… doe er je voordeel mee!

3FM-dj Roosmarijn Reijmer houdt dit jaar voor de derde keer in Revu de verdenkingen en verdachtmakingen in Wie is de mol? bij.

Even terug naar de basis. Wie is de mol? heeft negen kandidaten en een mol. Een kandidaat wint het spel door de mol te ontmaskeren. Hiervoor voeren ze opdrachten uit waar geld mee in een pot kan komen. De winnaar krijgt de pot, de mol moet de pot zo laag mogelijk houden door opdrachten te saboteren. Simpel toch? Niet voor de kandidaten van dit seizoen, want pas vlak tegen het einde van aflevering 2 werd er geld verdiend, dankzij zwemkampioen Maarten van der Weijden.

Beste AVRO, wat dachten jullie ervan om volgend seizoen die pot eens met een belachelijk hoog bedrag te starten? Misschien dat die kandidaten dan wat harder gaan lopen voor hun geld want nu zitten we te kijken naar negen mollen die er de hele aflevering trots op zijn dat ze de slechtst verdiendende kandidatengroep ooit vormen. Heeft Frits Huffnagel niet misschien een nieuwe keuken nodig? Of wil Marit van Bohemen geen nieuwe camper? Ik snap er niks van.

Iets zinnigs over de identiteit van de mol roepen, is in dit stadium godsonmogelijk. Maar aangezien Revu daar wel om heeft gevraagd: de dames  Liesbeth Staats, Hadewych Minis en Annemarie Jung maken de dienst uit bij veel opdrachten, William Spaaij en Marit van Bohemen hangen daar een beetje bij en Frits Huffnagel, Maarten van der Weijden en Tim Kamps komen tot nu toe eigenlijk niet aan bod bij groepsbeslissingen.

Dat maakt in mijn ogen de dames extra verdacht. De mol wil wel op fouten aan kunnen sturen, dus de mol moet overtuigingskracht hebben. Dus Tim, Frits, Maarten… hoelang blijven jullie?

3FM-dj Roosmarijn Reijmer houdt dit jaar voor de derde keer in Revu de verdenkingen en verdachtmakingen in Wie is de mol? bij.

Dat Wie Is De Mol absoluut een TelevisierRing waardig programma is (drie nominaties, geen winst), was in aflevering 1 binnen de eerste minuut weer duidelijk. We enteren het programma vanuit het gezichtspunt van de mol, die op een ijzige vlakte wordt afgezet door nieuwe presentator Art Rooijakkers (topaanwinst). De mol stapt uit, betreedt een vliegtuigwrak en zet direct de speltijd een uur in de min. Goedemiddag zeg. Deze mol heeft ballen, want hij of zij moest daarna zo snel mogelijk de bandjes laten piepen en wegwezen, geen simpele klus in een verlaten landschap. Maar wie? Acteur William Spaaij die we daarna al (te) snel Annemarie Jung zien tegenkomen? En was de mol op tijd terug bij het vliegtuig of was het Liesbeth Staats-iegeld met dr flessenverzamelarij op het strand? Teveel onduidelijkheid.

Godzijdank begon ik deze reeks vorige week met twee schoten in de roos. Marion Pauw is reeds naar huis en Art beloofde de kandidaten een zonnige toekomst, oftewel een landenwissel. Met die credits spring ik meteen maar weer in het diepe: Zwemkampioen Maarten van der Weijden wil die pot winnen. Hij mauwt over het precieze aantal graden waarop zijn gevonden koker zou moeten liggen, wordt genegeerd, maar blijft onverstoord. Nauwkeurig en constructief. Maarten is een kandidaat. En rapper Dio lijkt tot nu toe meer bezig met warme voeten dan met een goed plan. Een slimme dommige mol, of binnen no time op het vliegtuig naar huis. Maar mijn mol zoek ik voorlopig bij de dames. Voor uitgebreide details over mogelijke hints in de uitzending verwijs ik met liefde naar wieisdemol.com, uitstekend forum vol molfans. Uren leesplezier.

3FM-dj Roosmarijn Reijmer houdt dit jaar voor de derde keer in Revu de verdenkingen en verdachtmakingen in Wie is de mol? bij.

Mail van Nieuwe Revu over Wie is de mol? Of ik weer de jacht op de mol wil coveren: “Want de vorige jaren was het erg vermakelijk, niet in de laatste plaats omdat je er voortdurend naast zat.” Ofwel: wil je weer je best doen om je vermoedens en verdenkingen te delen en het alsjeblieft fout te hebben, zodat je weer voor lol staat?

Welja, zelfkastijding is my middle name, dus daar gaan we weer. Wie is de mol?, al twaalf jaar het beste tv-programma van Nederland, begint in IJsland. Ik hoor het de nieuwe presentator en winnaar van vorig jaar Art Rooijakkers zeggen: begínt.
IJsland is maar een klein landje, hoeveel leuke locaties voor opdrachten zouden daar te halen zijn? Hier komt risicovolle uitspraak nummer 1: Wie is de mol? blijft niet het hele seizoen in IJsland. Ik gok dat de hele hut halverwege naar een veel warmer land verhuist. Spanje?

Dan de kandidaten… een schot voor de boeg. Marit van Bohemen (bekend van onder andere Campinglife) zegt in een promotiefilmpje zoiets als: ‘Toen we terugkwamen…’. Kandidaten die uit het spel geknikkerd worden, moeten alleen terug. Behalve de laatste drie, de finalisten. Marit ga ik in de gaten houden, net als wie haar vrienden in het spel zijn, want die gaan het waarschijnlijk ver schoppen. Schrijfster Marion Pauw klaagt in een ander filmpje dat ze meedoen aan Wie is de mol? mentaal heel heftig vond: ‘Het ging maar door.’ De mol weet waar-ie aan begint en zou dit nooit zeggen. Marion gaat onder aan mijn verdachtenlijst.