Overzicht van: SPORT

In de Zomer van 2012 staan niet alleen het EK voetbal en de Tour de France op de kalender, maar ook de Olympische spelen. Wilfred Genee gaat deze zomer naast VI Oranje en Tour du Jour ook een op de Spelen toegespitste talkshow op RTL 7 presenteren. Zo liet Marco Louwerens, programmadirecteur van RTL 7 doorschemeren in een met Nieuwe Revu. Het gehele interview lees je morgen in de Nieuwe Revu.

De aanslag op de spelersbus van Togo is het zoveelste opmerkelijke incident in de geschiedenis van het Afrikaanse voetbal. Revu zet enkele bizarre zaken op een rijtje.

Een goede fopduik is een gave. En eentje met grote gevolgen. In het kerstnummer van Revu reconstrueren zes sportverslaggevers schwalbes die klassiekers zijn geworden. Op revu.nl vind je de filmpjes van de originele uitvoerders.

Justitie is een onderzoek gestart naar illegale gokpraktijken bij Jupiler-league club FC Eindhoven. Dat werd eerder deze week bekend gemaakt in het televisieprogramma Voetbal International. Tussen de paar honderd betalende toeschouwers zaten een paar ‘belchinezen’ die constant in telefonische verbinding stonden met het moederland. En dan niet om te zeggen dat de bami hier met een gebakken ei wordt geserveerd, maar om het wedstrijdverloop van minuut tot minuut door te kunnen geven. Revu ging ook op zoek naar belchinezen, maar dan bij die andere laagvlieger die in financieel zwaar weer zit, HFC Haarlem. Daarnaast ging verslaggever Bert van Dijk op onderzoek in Shanghai. ‘Voor 1000 euro geef ik je de exacte informatie door, zoals de eindstand of wie het eerst een hoekschop krijgt.’ Lees meer over de Chinese gokmaffia in de Revu van deze week.

Het voelt enigszins triomfantelijk en dat is een gevoel waar Graaimeter niet graag aan toegeeft. Hij schaamt zich bijna om een eerdere zinsnede over Ronald Koeman te moeten herkauwen. En toch kan je financiële keurmeester het niet laten om te refereren aan een recente observatie over de ontslagen AZ-trainer. Dat congé lag voor de hand. Niet omdat Koeman een nare man is (in tegendeel), maar omdat hij model staat voor de middelmatige poldergeest waar ons land mee is vergiftigd. Koeman is, schreef Graaimeter op 9 augustus, ‘een man die eerst zijn exit regelt en pas dan gaat werken. Deze wanstaltige CAO-mentaliteit zal AZ geen glorie brengen.’

‘Dure spitsen scoren niet.’ Voetbaljournalist Simon Kuper en sporteconoom Stefan Szymanski hebben de grote getallen bij elkaar opgeteld en concluderen: koop geen midvoors, want die worden overbetaald. Dat klopt meestal, maar niet bij Robin van Persie. Deze spits scoort namelijk wél. Afgelopen weekend maakte de elegante Arsenal-stormram weer twee goals tegen stadsrivaal Tottenham Hotspur. De Rotterdamse rebel is in Londen getransformeerd in een stabiele superprof en een waardige opvolger geworden van Dennis Bergkamp, die andere Hollandse voorbeeld spits bij Arsenal. Van Persie was een talent met een vlekje, hij zou zelfs betrokken zijn geweest bij een verkrachtingszaak, maar die duistere demonen weet hij goed te onderdrukken. Tegenwoordig profileert hij zich als een verantwoordelijke huisvader.

Typisch gevalletje van in het heetst van de strijd doet men rare dingen. Tennismeisje Serena Williams (de jongere zus) ging zondag tijdens de halve finale van de US Open behoorlijk door het lint. Kim Clijsters (de Belgische die later op de dag het Grand Slam-toernooi riant won) haalde het bloed onder Williams’ nagels vandaan door een punt te scoren. Of eigenlijk was het de lijnrechter die vond dat Williams een voetfout maakte en daardoor Clijsters een punt toekende. Was niet zo goed voor de sfeer, want Williams ging flink los op de lijnrechter. Vrij vertaald riep ze: ‘Ik zweer bij God, ik pak deze bal en duw ‘m door je strot heen. Hoor je dat?’ Uiteindelijk leverde het Williams een nederlaag op én een fikse boete van 10.000 dollar. Oftewel: de hoogste boete voor onsportief gedrag. Komt nog vijfhonderd dollar bij omdat ze een racket heeft vernield. Maar ach, met het behalen van de halve finale van de US Open heeft Miss Williams al 375.000 dollar in haar bankrekeningboekje kunnen bijschrijven. Dan maakt zo’n boete natuurlijk niets uit.

Wereldkampioene op de achthonderd meter werd ze (of hij) enkele weken geleden, met overmacht. Maar genieten kon de 18-jarige Caster Semenya niet. Er werd getwijfeld of ze (hij) wel daadwerkelijk vrouw is. Er werd namelijk een bovengemiddeld testosterongehalte bij haar (hem) gemeten en daar ontstond nogal wat ophef over. Ze (hij) besloot mee te werken aan een medisch onderzoek om de geruchten uit de wereld te helpen. En ook al wordt de uitslag van dit onderzoek eind november pas verwacht, de Australische krant Sydney Morning Herald claimt de resultaten al te hebben ingezien. En wat zijn die resultaten dan? Nou, dat Semenya zowel mannelijke als vrouwelijke geslachtsorganen heeft. Een loepzuivere hermafrodiet dus. De krant meldde dat de Zuid-Afrikaanse geen eierstokken heeft, maar wel inwendige testikels. Tja, wat moet je dan als atletiekbond? Iemand verbieden om mee te doen met de Olympische Spelen, omdat ze (hij) als hermafrodiet geboren is? Misschien hadden ze het wel eerder op kunnen merken, want de aanwijzingen zijn er wel degelijk (zie foto). De atletiekbond liet in ieder geval weten dat Semenya, ongeacht de uitkomst van het onderzoek, haar (zijn) medaille mag behouden. ‘Deze tests suggereren geen verdenking van opzettelijke misleiding, maar we onderzoeken hiermee de mogelijkheid dat Semenya een oneerlijk voordeel heeft gehad ten opzichte van haar concurrenten’, aldus de bond.

Terwijl uit het raam van onze redactie te zien is hoe de immer sfeervolle Amsterdam Arena (foto) zich opmaakt voor de moeder aller veldslagen. (Collega van Sportweek heeft net uitgelegd wat er gaat gebeuren. Anderlecht-fans komen de Ajax-‘supporters’ bijstaan in ‘De slag om de Bijlmer’ tegen een gelegenheidscoalitie van FC Utrecht, ADO, NEC en Feyenoord gajes). Kortom wij zitten hier vanaf vier uur op acht hoog met een blikje bier op de eerste rang (updates volgen). Want laten we eerlijk zijn veel leuker zal het later op de avond niet worden.

Als Ronald Koeman dit jaar géén kampioen wordt met AZ is hij een mindere trainer dan Louis van Gaal, de oefenmeester die de Zaanse club vorig seizoen na 28 jaar weer met de kampioensschaal liet rondrennen. Slechte coaches moeten minder verdienen dan goede coaches, maar dat gebeurt dus zelden. Vooral Ronald Koeman staat bekend om zijn riante afkoopregelingen. De voormalige Valencia-trainer kreeg in 2008 6 miljoen euro mee nadat hij in Spanje een sensationele wanprestatie had geleverd. Sneeuwvlokje had zich na een half jaar onmogelijk gemaakt in de sinaasappelstreek.Oprotpremies, zoals die van Koeman, verpesten de voetbalindustrie. Vertrekbonussen en buitenissige transfers leidden niet tot prestatieverhogingen, blijkt uit een recent Brits academisch onderzoek onder veertig Engelse clubs. Salarisverschillen zijn wél een stimulans om een speler of een trainer beter zijn best te laten doen.

Het gaat bergafwaarts met de Nederlandse voetballers bij Real Madrid. Royston Drenthe mag vertrekken, Ruud van Nistelrooy krijgt aankomend seizoen zware concurrentie en de verhalen van een vertrek van Wesley Sneijder naar Internazionale steken inmiddels ook de kop op. Maar vooral voor Klaas-Jan Huntelaar en Rafael van der Vaart wordt de situatie bij ‘De Koninklijke’ met de dag slechter. De nieuwste tegenvaller voor de kaaskopjes: Ze krijgen niet eens een rugnummer voor het nieuwe seizoen. Met andere woorden: Ze moeten hoe dan ook oprotten. Erg verwonderlijk is dit overigens niet. Er is niets mis met de voetbalkwaliteiten van Huntelaar en Van der Vaart, maar opboksen tegen nieuwe aankopen als Cristiano Ronaldo, Kaká en Karim Benzema is zelfs voor hen erg lastig. Wat zijn de opties na een mislukt seizoen in Spanje? Beide spelers kunnen met de staart tussen de benen terugkeren naar hun oude cluppie. Van der Vaart liet al weten een terugkeer naar HSV te zien zitten en Huntelaar kan heel misschien op huurbasis terugkeren naar Ajax. Ook AC Milan toonde interesse in de spits. Dat de transfer naar Real Madrid voor beide spelers geen slimme zet was, is in ieder geval wel duidelijk. Afgezien van een gespekte bankrekening heeft het ze helemaal niets opgeleverd.

Sylvie van der Vaart werkt weer. De van borstkanker herstelde voetbalvrouw keert terug als panellid in de Duitse spelshow Das Supertalent. Absurd bericht natuurlijk. Dagelijks zijn er op de wereld zieke werknemers die terugkomen bij hun baas, maar zíj worden zelden onthaald met bemoedigende stukjes in de krant. Het bericht tekent de idiotie van de voetbalindustrie. De zucht naar aanzien, macht en geld hebben het trapspelletje tot een krankzinnige wereld gemaakt waarin leugens, achterbaks gedraai en belachelijke nederigheid de overhand hebben genomen. Simon Kuper, een Brits-Nederlandse voetbaljournalist, omschrijft het gedrag van de voetbalindustrie in een recent boek zelfs als volkomen ‘irrationeel’. De recente aankopen van Real Madrid, de club waar Sylvie’s man Rafael onder contract staat, zijn wat hem betreft het hoogtepunt van hersenloze koopgekte. De uitgaven aan Kaka, Cristiano Ronaldo en Benzema (200 miljoen euro plus) zullen nooit worden terugverdiend, is zijn stelling. ‘Net als overnames voegen transfers zelden iets toe,’ rekende hij ons onlangs voor in The Financial Times.

Roda JC is te Duits. En dat kost de Limburgse club geld. Also, also also, zul je denken, wat is het probleem dan? Volgens de Club Positioning Matrix, die van elke voetbalclub het imago meet, kampt Roda met een Duits imago. Als er in Kerkrade een doelpunt gemaakt wordt, vieren ze dit namelijk op traditioneel Duitse wijze: de speaker laat een luid ‘Danke!’ klinken, waarop het publiek volgzaam ‘Bitte’ terugroept. Dit levert de club ‘een weinig sympathiek imago’ op.  Omdat een aanzienlijk deel van de televisie-inkomsten van de Nederlandse clubs aan de hand van die Club Positioning Matrix verdeeld wordt, snijdt Roda zichzelf dus in de vingers met zijn germanofilie. Roda wil nu graag bekend staan als Limburgse club. Of het nou zo’n goed idee is om jezelf als domme boer af te schilderen, is een tweede…

De Tour de France zit erop. De onthullingen kunnen nu echt beginnen: wie heeft én is gepakt, (de enige combinatie die telt). Revu’s eigen Gouden Spuit verkiezing is door niemand gewonnen aangezien er niemand is gepakt… althans nu nog niet. Want wat maakte Pierre Bordry, voorzitter van het Franse antidopingbureau AFLD, in een interview met de Süddeutsche Zeitung bekend? Volgens Bordy zijn er deze Tour maar liefst twee soorten nieuwe doping gebruikt, ‘die beiden momenteel nog niet opgespoord kunnen worden’. De Franse krant Le Monde laat vandaag weten om welke twee middelen het zou gaan: Hematide en Aicar. Hematide is (na Cera dat vorig jaar bij renners als Ricco en Thomas Dekker werd gevonden) de vierde generatie epo en aicar bevordert de vetverbranding en spieropbouw. Wat weer een verklaring zou kunnen zijn voor enkele sterk vermagerde renners (oa. Bradley Wiggins= minus 7 kilo).

Laat ik van te voren even duidelijk zijn: Wat ik hieronder ga beweren is totaal niet bewezen. Ik zeg het maar even, al schijnt dat op internet niet echt nodig te zijn, zie onze vrienden van GeenStijl. Affijn, nu dat uit de weg is wil ik na twee weken Tour enkele vraagtekens zetten bij de verbazingwekkende rust op dopinggebied. Vol enthousiasme vroegen we twee weken geleden in het kader van De Gouden Spuit welke renners deze Tour gepakt zullen worden. Er werd massaal ingezonden. Maar ‘helaas’ er is nog geen renner gepakt (nb we schrijven dinsdag 21 juli één uur ’s middags, dus het kan nog!). Maar we kunnen wel onze vermoedens uitspreken. Nummer één: de Brit Bradley Wiggins, volgens mij de Bernard Kohl van deze Tour. Noem me cynisch, maar ik geloof niet zo in revelaties in de Tour. Tuurlijk het is mogelijk om vanuit het niets een werelddag in de bergen of bij de proloog te hebben, maar twee weken lang top presteren als voormalig baanrenner, ik weet het niet. Laat ik het zo zeggen, we hebben volgens mij na de Tour hier het laatste nog niet over gehoord, zeker niet met de nieuwe opsporingsmethodes. Nummer twee: Denis Mentsjov. Geen eendagsvlieg maar volgens mij een renner die of plots schoon rijdt en geen verzet meer rond krijgt of hij heeft de Giro en de Tour in receptuur verwisseld. Ik weet het is kort door de bocht en negatief gedacht, maar laten we die twee eens afwachten. Zelf nog suggesties?

Feyenoord supporters opgelet! Wisten jullie dat je een stadionverbod riskeert als je iemand in het stadion een kopstoot geeft? Vast wel. Maar wisten jullie ook dat je géén stadionverbod krijgt als je een zandkasteel in Benidorm kapot schopt? Of als je op een willekeurig dance-festival op de vuist gaat? De club uit Rotterdam ging er in ieder geval vanuit dat dit niet het geval is, dus stelden ze een nieuwe notitie ‘Gedragsregels’ op. Een notitie boordevol met belachelijke regeltjes. Bijvoorbeeld: Een t-shirt van het nationale voetbalelftal van Palestina mag je in het stadion gewoon dragen. Logisch. Maar probeer dit niet tijdens een wedstrijd tegen Ajax, want die zijn pro-Israëlisch. Een spandoek met het woord ‘oprotten’ erop is uit den boze. Maar een spandoek met een bulldogg erop, die ex-trainer Gert-Jan Verbeek in een Heereveen-shirt knock-out heeft geslagen, is gewoon lachen. Feyenoord, bedankt voor deze verhelderende informatie. Supporters weten nu in ieder geval dat ze met een gerust hart zandkasteeltjes kapot kunnen schoppen in Benidorm.

Het is vloeken hier op de redactie maar persoonlijk vinden wij Twitter een staaltje van vooral oninteressant exhibitionisme. Niet dat ik zelf geen Twitter-account heb, maar dan voornamelijk om anderen te lezen. Ik ben nu dan ook volgens collega’s een Twitter voyeur. Want persoonlijk komt bij elke aandrang tot een tweet namelijk de gedachte op: is wat ik nu doe/denk/van plan ben wel interessant genoeg voor anderen om te lezen? Een vraag die fervente Twitteraars duidelijk nooit stellen. Maar in tijden van bijvoorbeeld een Tour de France heeft Twitter voor mij een nieuwe bron van informatie geopend, namelijk de tweets van wielrenners die zelf meerijden. En dat doen ze nogal fanatiek ook. Zo analyseert Lance Armstrong enkele minuten na de finish al de wedstrijd en laat rond middernacht weten naar bed te gaan. Vertelt Steven de Jongh hoe het komende parcours erbij ligt en verlangt Laurens ten Dam enkel maar naar een massage. Wie alle renners en ploegleiders in het peloton wil volgen via Twitter hier de links:

‘Schoon hoeft de Tour toch niet te zijn? Een schoon laken voelt lekker aan, maar is toch een beetje saai,’ schrijft wielerliefhebber Wilfried de Jong in zijn boek De man en zijn fiets. Ook wij van Revu hebben een piepklein vermoeden dat de Tour de France dit jaar niet zonder een goede ouderwetse scheut doping plaats zal vinden. Maar wie valt als eerste door de mand? Om die vraag te beantwoorden organiseren we dit jaar Revu’s Gouden Spuit verkiezing. Voorspel welke vijf renners als eerste worden gepakt dit jaar. Voorspel ook na hoeveel dagen de eerste renner in de kraag wordt gevat, welke ploeg als eerste wordt gediskwalificeerd en hoeveel renners in totaal de pineut zijn. Wie wordt de winnaar van de eerste editie van Revu’s Gouden Spuit? Laat je stem horen vóór zaterdag 4 juli om 14.00.

Op sommige zaken in de sportwereld kun je vergif op innemen. Zo zal een voetbaltrainer nooit een enthousiast interview geven, zal een hockeyer altijd schor zijn en een wielrenner die gepakt is met doping is de reflex springen met de standaardzin ‘It wasn’t me’. Dat bleek maar weer eens toen gisteren Thomas Dekker betrapt werd op het gebruik van tweede generatie Epo op kerstavond 2007. Met chocoladeletters meldde De Telegraaf vandaag exclusief het weerwoord van Dekker: ‘Ik word geflikt’ (prachtig werkwoord trouwens flikken: ik flik, wij flikken, hij is geflikt; een werkwoord haast exclusief voorbehouden aan de wielersport). Maar terug naar het epo gebruik van Thomas. Echt verrassend is het allemaal natuurlijk niet. Sterker nog toen ik afgelopen maand een week op pad was met de Rabobank ploeg in de Sierra Nevada werd mij door meerdere personen uit die ploeg verzekerd dat ‘Thomas erg netjes was weggekomen bij Rabo. We hadden zijn carrière kapot kunnen maken.’ Het was nog net geen echte beschuldiging, dus kon ik het niet opschrijven, maar een verrassing was het voor Rabo dus ook niet echt. Als jij nog verrassingen denkt te weten ga dan naar Revu’s Gouden Spuit Verkiezing.