Onder het motto: ‘Verlichting in orde? Goed Licht Beter Zicht, Daar kun je mee thuis komen’ delen agenten van 17 oktober tot 30 november boetes uit. Zelf brengt de politie het bericht iets genuanceerder naar buiten, met landelijke campagne Goed Licht Beter Zicht. Maar wij zijn niet gek en weten precies waar dit naartoe gaat. Het einde van het jaar is inzicht en dat betekent dat de targets gehaald moeten worden, de cijfertjes in jaarverslagen nog net ietsjes omhoog moeten. Kortom: de kas moet gespekt worden. Met boetes uitdelen dus. Koop dus allemaal van die flikkerende lichtjes voor een paar euro’s. Naast dat het eigenlijk best veilig is – gaap – spaar je geld uit. De boetes kunnen tot negentig euro oplopen. Ook automobilisten zijn trouwens potentiële prooien. Alleen worden zij drie dubbel gewaarschuwd door de geplande controles aan te kondigen. Toch aardig van die agenten. Klik hier voor de overzichtslijst.

De downloadpolitie (Stichting Brein) heeft het eindelijk voor elkaar. De torrentsite Pirate Bay is vanuit Nederland op zwart gegaan. De van oorsprong Zweedse uitwisselingsdienst voor ondermeer muziek en films is na een serie rechtszaken illegaal verklaard in ons kikkerlandje. Reden voor Brein-directeur Tim Kuik om achtereenvolgens drie Nederlandse providers te manen om thepiratebay.org niet meer te hosten. Het gevolg: met een Nederlands IP-adres is de site niet meer te bezoeken. Voor de die-hard downloaders zijn er gelukkig nog genoeg trucs om het Nederlandse IP-adres te maskeren. Via deze site bijvoorbeeld is de site met het piratenschip gewoon toegankelijk. Maar dat heb je niet van ons natuurlijk.

Plaats je elke dag een YouTube-filmpje of ander videofragmentje dat niet rechtenvrij is op je blog? Gefeliciteerd, vanaf 1 januari mag je daar bijzonder diep voor in de buidel gaan tasten. Want ook dat mag niet meer. Auteursrechtenorganisatie Buma/Stemra is namelijk helemaal klaar met al die oneerlijk verkregen filmpjes en wil dat de bloggers gaan dokken. Veel dokken zelfs. Het is te lezen in de brochure van Fair Play, de regeling voor het gebruik van muziek op internet.

Lees meer

Guusje ter Horst, onze minister van Binnenlandse Zaken, wil het geweld in het uitgaansleven gaan terugdringen. Goed zo, Guusje! Die vechtpartijtjes elke zaterdagavond beginnen toch een beetje oud te worden. En hoe gaat ze dat doen? Nou, door een blaastest in te voeren voor voetgangers in uitgaansgebieden. Wat? Dus iedereen kan een blaastest krijgen? Als het aan Guusje ligt wel. Ter Horst lichtte dinsdagavond haar initiatief toe bij Pauw & Witteman: ‘Er is erg veel geweld in het uitgaansleven. Als je daar iets aan wilt doen, moet je mensen die veel alcohol drinken (meestal de boosdoeners) daarop kunnen aanspreken.’ Maar dat kan toch al? We hebben toch al een verbod op openbare dronkenschap? Die hebben we inderdaad, maar dat is niet voldoende volgens Guusje: ‘Het punt is dat alcohol op verschillende mensen een verschillend effect heeft. Aan jongeren kun je bijvoorbeeld vaak niet zien dat ze dronken zijn.’ Aan jongeren kun je het niet zien? Guusje is duidelijk al een tijd niet meer uitgeweest, want aan de lallende en kotsende jongeren die elke zaterdagvond in elk uitgaansgebeid te bewonderen zijn, is toch duidelijk te zien dat ze een slok op hebben. Het komt er dus op neer dat we in de toekomst zomaar een boete kunnen krijgen als we met een slok op naar huis lopen. Hoe goed we ons ook gedragen. Guusje, wees blij dat we de auto niet pakken!

‘Ah, you’re from Holland. I like Amsterdam. Nice to Smokey, smokey’. Het is de meestgehoorde reactie van een buitenlander over Nederland en Amsterdam. En nu wil het kabinet toeristen uit coffeeshops gaan weren, want de rookwinkels moeten kleinschaliger worden en alleen nog maar de lokale markt bedienen. Een pasjessysteem zou daarbij moeten helpen.  Maar hoe zit het met de toeristen? Komen ze voor ‘smokey, smokey’ naar Nederland en dan mogen ze de coffeeshop opeens niet meer in. Dat is uiteraard tegen het zere been van coffeeshophouders. Het weren van buitenlandse toeristen is een utopie volgens hen. Een ruwe schatting van enkele uitbaters zegt dat meer dan tachtig procent van de klanten uit het buitenland komt. Toeristen dus die in de coffeeshop een toeristische (rook)trekpleister hebben gevonden. Dat zou een financiële strop worden voor de coffeeshops. Maar ook voor Amsterdam, dat dan ongetwijfeld veel minder toeristen zal trekken. Daarnaast zou het alleen maar illegale straathandel in de hand werken, denkt de Bond van Cannabisdetaillisten. Dus toeristen, roken zolang het nog kan!

Waar de slager van Prinzendorf komt, daar is er ophef. De Oostenrijker Hermann Nitsch (type vriendelijk ogende Kerstman) is geen massamoordenaar, niet een man die kindertjes in zijn kelder opsluit, maar een gerenommeerd kunstenaar. Dat vindt het Tilburgse festival Incubate tenminste. Ze hebben Nitsch uitgenodigd als hoofdgast van het festival (13-20 september). Tot woede van enkele dierenliefhebbers. PVV’s dierenstrijder Dion Graus heeft het over een zieke geest die opgesloten zou moeten worden en het Comité Dierennoodhulp heeft aangifte gedaan wegens schending van artikel 36 in de dierenwet. Raadslid Hans Smolders spreekt van een perverse kunstenaar die ‘kunstbagger over onze mooie stad uitstort’.

Lees meer

Ok, we kunnen begrijpen dat nepwapens in beslag genomen moeten worden. Maar moet dat nou echt op een evenement voor (zieke) kinderen? En moet dat nou echt bij mensen die verkleed als Darth Vader en zijn Stormtroopers kinderen proberen te entertainen? Blijkbaar wel, want het gebeurde afgelopen weekend op een kinderevenement in Erp. De politie nam acht speelgoedwapens in beslag die, volgens een woordvoerder, ‘niet van echt te onderscheiden waren.’ Resultaat: De leden van de Star Wars-fanclub Dutch Outpost werden meegenomen voor ondervraging en later volgt een beslissing over eventuele vervolging. Wat? Vervolging? Omdat je kinderen probeert te vermaken? Het moet niet gekker worden. Gelukkig konden de leden hun optreden later afmaken, maar wel met geweren die een clown van ballonnen had gemaakt. Dat mag dan weer wel.

Opmerkelijke actie van Crimesite. De makers van de site die ‘het accent op de misdaad legt’  zijn een petitie gestart tegen de plannen van de gemeente Amsterdam om de warmste buurt van Nederland schoon te vegen. ‘Wij willen als ”cultuurbehoeders” zoveel mogelijk stemmen verzamelen van mensen die, net als wij, vinden dat de Wallen authentiek moeten blijven en dat al die mooie plannen van het gemeentebestuur om er trendy zaken neer te zetten absurd zijn’, aldus Crimesite. ‘Wij willen gewoon dat de prostitutie op de Wallen blijft. Punt. Net als de andere toko’s die daar al jarenlang, nee, zelfs eeuwenlang hun roots hebben liggen.’ De actie wordt gesteund door ‘de bekendste boekhouder van Amsterdam’, voormalig Holleeder-verdachte Marcel Kaatee. Enfin, loopt u graag hoeren, of bent u meer het type raamtoerist, steun dan de petitie. Tegen uw vrouw zegt u gewoon dat u voor ‘een stukje cultuurbehoud’ strijdt.

Vergeten je deodorant op te doen? Dan heb je in Honolulu (Hawaï) een groot probleem. Stinken doe je maar thuis, of liever helemaal niet. De gemeenteraad van de hoofdstad is in ieder geval helemaal klaar met meurende mensen. En wat doe je dan? Juistem, je maakt het strafbaar. Voortaan riskeer je in Honolulu een boete of zelfs een gevangenisstraf als je onfris ruikt. De boete kan oplopen tot 500 euro en de gevangenisstraf kan oplopen tot zes (!) maanden. Maar dat is natuurlijk alleen voor de écht vieze mensen. Handige tip: Hou voortaan altijd een busje deodorant op zak, want de tempratuur op Hawaï ligt in de zomer vaak boven de 30 graden. En geef je hond een goede wasbeurt voordat je hem uitlaat, want als die stinkt, ben je ook de pineut.

Zijn het niet de christenen in het kabinet, zijn het wel de dierenknuffelaars van deze wereld die ons met meer verboden op willen schepen. De activisten van Wakker Dier willen nu dat minister Verburg (Landbouw) het Nederlands Kampioenschap palingroken verbiedt. Ja, dat bestaat, het NK palingroken. In het prachtige Kortenhoef. Wat is daar dan zo erg aan? Nou, voordat de vissen worden gerookt, moeten ze dood. Hoe? ‘Levende paling is een lastige vis om te doden. De meeste vissoorten zijn direct dood door een tik met een hard voorwerp op de kop te geven, maar dit is iets wat bij paling absoluut niet zal werken,’ valt op een site voor palingrookenthousiastelingen te lezen. ‘Persoonlijk geef ik de voorkeur om paling te doden door deze in een emmer met een grote hoeveelheid zout zichzelf te laten doodkruipen.’ En dat vinden de Vegan Streaker-achtige types dus zielig. En het is zeker niet zielig voor dit soort mensen (filmpje!) dat ze straks niet meer in klederdracht vissen zichzelf kunnen laten doodkruipen. Altijd al een keer willen doen? De inschrijving staat nog open!

Woensdag is in de Spuistraat in Amsterdam de columnist Prente Mailmoeder aangehouden op verdenking van belediging en provocatie van het Amsterdamse politiekorps. Prente Mailmoeder, het alias van de 27-jarige dichter Bonne Postma die actief is op de site www.herenlunch.nl, droeg een door beroepshumorist Michiel Eijsbouts ontworpen T-shirt met daarop de tekst: IDIOTIE. Deze tekst was gegoten in het logo van de politie; inclusief het welbekende vlammetje. Mailmoeder kon zich identificeren, heeft zijn medewerking verleend aan het proces-verbaal en zal een brief ontvangen van de officier van justitie of hij wordt vervolgd. Een medewerker van een platen- en CD-zaak in de Spuistraat was getuige van de aanhouding: ‘De jongen werd aangehouden door twee agenten op mountainbikes. Ik heb nog tegen de politie gezegd: kunnen jullie dat niet ergens anders doen dan voor onze winkel? Wat ik ervan vond? Een erg kinderachtige actie.’

Lees meer

Zeldzaam: een slag in de strijd tegen de vertrutting is gewonnen door de good guys! In Amsterdam mag je voortaan gewoon weer staand je biertje drinken op het terras.  Dit nadat afgevaardigden van actiegroep Ai! Amsterdam op de thee waren geweest bij burgervader Job Cohen. Cohen besloot dat de controleurs voortaan het staand drinken door de vingers zien. Els Iping (PvdA), de voorzitter van stadsdeel centrum, had eerder een flink pakket aan betuttelende maatregelen afgekondigd, waaronder de regel dat je alleen zittend een drankje mocht nemen op een Amsterdams terras. Boze Amsterdammers kwamen hiertegen in opstand met het initiaitef Ai! Amsterdam, en protesteerden op 10 juli door met 8000 mensen een ’staand terras’ te organiseren op de Noordermarkt. Die actie voor het grondrecht om staand lam te worden heeft dus geholpen!

Het Rotterdamse deel van de Revu-redactie helpt wanhopige Amsterdammers en andere hyperventilerende toeristen zonder chipkaart in de havenstad al jaren aan een parkeerticket – in ruil voor harde cash, dat natuurlijk wel. Dat die chipkaart een onding is voor iedereen buiten de regio 010: we get the picture. Sinds een paar maanden heeft ook Rotterdam op bezoek in Amsterdam iets te klagen: de nieuwe parkeerautomaten, waar eerst je eigen kenteken moet worden ingevoerd. Natuurlijk, we schamen ons niet voor die hippe Mini Cooper, maar vriendelijk een nog langer te gebruiken parkeerticket aan een ander mensch doorschuiven is er dus niet meer bij. Wij zeggen: precies dat vleugje onbaatzuchtige naastenliefde dat ons geliefde Holland ooit zo kenmerkte – en nu door de gemeente Amsterdam de nek wordt omgedraaid! We zijn een volk van schurftige hufters, aldus éminence grise Mart Smeets afgelopen week in Revu. Of had 020 gewoon geld nodig, om de bodemloze put die Noord-Zuidlijn heet te financieren?

Amsterdam was ooit de vooruitstrevende stad waar je met een biertje in de ene en een joint in de andere hand de polonaise liep met een politieagent, terwijl je vrienden een rondje maakten op zijn motor. Vooruit, de coffeeshops en raamarbeiders trokken misschien iets te veel Britse toeristen naar onze hoofdstad, maar geef toe: dat is wisselgeld vergeleken met de vrijheid waar we met z’n allen gortig van genieten. Hebben we je aan het dagdromen gemaakt? Word dan maar snel wakker, want dat paradijselijke Amsterdam bestaat al jaren niet meer. Terwijl kleine kroegjes in de provincie het beleid van Ab Klink slopen, slaat de betuttelingen in de hoofdstad juist snoeihard toe. Nu mag je zelfs niet meer staand een biertje drinken op een terras in 020. Sodeju, dat schreeuwt om actie! Morgenavond zal een plek ergens in de stad veranderen in een groot staand terras. Om te weten te komen waar dat is, laat je op de website van ai!Amsterdam je mailadres achter. Om met Maurice de Hond te spreken: doen! Burgerlijke ongehoorzaamheid, we love it. Helemaal als het met een biertje in de hand kan. Na de rokerscafés De Kachel in Groningen en Victoria in Breda laat ook de hoofdstad haar tanden eindelijk zien.

Die zit! Nadat eerder Café Victoria in Breda werd vrijgesproken van overtreding van het rookverbod, hoeft ook het Groningse café De Kachel de opgelegde boete niet te betalen. De gerechtshof in Leeuwarden veegde het vonnis van de rechtbank, die de kroeg 1200 euro boete oplegde wegens herhaalde overtredingen van het rookverbod, van tafel. De asbakken kwamen in Groningen weer op tafel toen de omzet van het kleine café kelderde na ingang van het rookverbod, juli vorig jaar. De uitspraak betekent nu dat de kleine horecaondernemers een schadeclaim van meer dan 50 miljoen euro indienen tegen de Staat.  Het gerechtshof in Den Bosch bepaalde half mei dat het rookverbod voor horecagelegenheden zonder personeel niet goed in de wet staat geformuleerd.

An eye for an eye, moet downloadend Nederland gedacht hebben. Vallen jullie onze downloadsites lastig? Dan vallen wij jullie lastig. De internetsite van stichting Brein, de waakhond voor auteursrechten, wordt sinds afgelopen vrijdag massaal aangevallen door hackers. Dit omdat Brein de oprichters van downloadsite Pirate Bay onlangs liet weten dat ze voor het Nederlandse gerecht moeten verschijnen. Iets waar ze nu waarschijnlijk al een beetje spijt van hebben. Gisteren was de site van Brein zelfs de hele dag uit de lucht. En ook vandaag is de site niet te bereiken. Tja, dan moet je maar van onze gratis muziek afblijven. Tim Kuik, directeur van Brein, is niet te spreken over het gedrag van de hackers. ‘Zij mogen van alles jatten en dat aan anderen aanbieden, maar als wij onze mond opendoen, wordt dat afgestraft met het platleggen van onze website’, aldus de directeur in Spits. Om zich nog verder in de slachtofferrol te manoeuvreren, voegde hij hier nog aan toe: ‘Dit is de dictatuur van de nerds.’

Het leek Henk Jan Kamerbeek, directeur van de Nederlandse Federatie Naturisten (NFN), gewoon wel een leuk idee. Een ledendag organiseren in het Ouwehands Dierenpark. ‘Dat is weer eens wat anders dan een strand’, aldus de directeur. De kritiek die de NFN kreeg van de SGP kwam dan ook onverwacht. ‘Op grond van de Bijbel wijzen wij naturisme af. Daarin is te lezen dat de mens als gevolg van de zondeval kleren draagt om de schaamte te bedekken’, aldus de Gereformeerde partij in een persbericht. ‘Ik respecteer de mening van de SGP wel hoor’, zegt Kamerbeek. ‘Maar dat ze hun normen op ons projecteren, vind ik onbegrijpelijk. We doen niets onzedelijks.’ De SGP eist zelfs een verbod. Want stel je voor: een paar duizend naakte mensen op een besloten bijeenkomst, waar verder dus niemand last van heeft. Dat kan toch niet?! De SGP kan het verbod overigens wel vergeten. Burgemeester Van Oostrum van Rhenen liet al weten ‘geen partij te zijn in deze kwestie’ en Ouwehands Dierenpark ziet geen problemen. Kamerbeek vindt de oproep tot een verbod belachelijk: ‘Naturisme is geen openbare seks ofzo. We lopen rond in ons blootje, maar verder doen we geen vlieg kwaad. We komen gewoon volledig aangekleed naar Rhenen toe. Maar mocht het lekker weer zijn, dan trekken we onze kleren wellicht uit in het dierenpark.’

Het dragen van het befaamde Corruptshirt kunnen politieagenten niet waarderen. Daar staat een voorwaardelijke boete van 170 euro op, bleek onlangs uit het proces van Dénis van Vliet. Maar de politie uitschelden voor ‘motherfuckers’ hoef je al helemaal niet te proberen. Dan heb je een proces-verbaal aan je broek én mag je flink dokken. 400 euro om precies te zijn. Dit ondervond een 28-jarige man uit Surhuisterveen. In juli vorig jaar schreeuwde hij het verboden woord naar een paar agenten. De schikking van 400 euro betaalde de beste man niet, waardoor hij maandag voor de rechter moest verschijnen. Hier kwam hij echter niet opdagen, waarna de rechter de boete verhoogde naar 480 euro. Hebben we hier te maken met een nieuwe soap in de trend van Dénis van Vliet? Wij hopen het van harte.

‘Weer even serieus’, kopt Heineken in een paginagrote advertentie in de Telegraaf vanmorgen. Waarover dan? Hoe kan het ook anders: ‘verantwoord alcoholgebruik’. In de advertentie, gericht aan ‘alle ouders en verzorgers van Nederland’, meldt de brouwer absoluut niet trots te zijn op de ‘enorme stapels bierkratten op jongerencampings in Nederland’. Heineken begrijpt wel dat jongeren willen feesten na hun eindexamen, en alcohol hoort daarbij, maar comazuipen en bingedrinking, dat vinden ze niks. Dus nu moeten de ouders van die zuipende koters daar wat aan doen. Zo’n advertentie kan natuurlijk geen kwaad voor het imago van Nederlandse bierhofleverancier, maar het is wel een aanval op Nederlands cultuurgoed. Ondertussen kijken wij alweer uit naar de prachtige kastelen van bierkratten die de kids deze zomer in Renesse en op Terschelling zullen bouwen.

Het huidige betuttelkabinet ziet overal seks: op tv, op straat, zelfs op de radio. Gatver. Vind je het gek dat overal in het land meisjes worden verkracht in kelderboxen en seks in ruil voor een breezer heel normaal is geworden? Dat is helemaal niet zo, volgens D66-Kamerlid Boris van der Ham. Vanmiddag heeft hij tijdens een debat over ‘de seksualisering van de samenleving’ aan ministers Rouvoet en Plasterk gevraagd of zij hun excuses aan willen bieden aan de jeugd. De heren, moraalridder Rouvoet voorop, schetsen namelijk al sinds dit kabinet aan de macht is het beeld dat de jeugd van tegenwoordig een volkomen losgeslagen moraal heeft. Dit is onzin, want de leeftijd dat jongeren voor het eersst seks hebben is al jaren niet gedaald, en het effect van de clips van 50 Cent is heus niet zo groot, volgens Van der Ham. Rouvoet en Plasterk hielden voet bij stuk en blijven ervan overtuigd dat we te maken hebben met een generatie die echt volkomen de weg kwijt is. De volgende stap in de ‘ontseksualisering’  zetten ze snel: ze gaan zich hardmaken voor een verbod op de opzichtige verkoop van pornografische blaadjes bij tankstations.