Overzicht van: BIZAR

We hebben onze stagiairs met 10 bier en een joint naar een slipcursus in Zandvoort gestuurd. Zie hier het resultaat.

Tomatina 2011 from Mick de Lint on Vimeo.

James Worthy was voor ons met Natwerk mee naar Tomatina 2011. Check hier het legendarische filmpje.

 ‘Jij bent toch niet die ene jongen die dood is?’
Het is een van de krabbels op de Hyvespagina van Dirk Post. Let wel: het gaat hier om een naamgenoot van de vermoorde Urker jongen. Blijkbaar heeft niet iedereen dat door, want zijn Hyves-profiel wordt bedolven onder de condoleancebetuigingen. Foutje bedankt. Van ‘Gecondoleerd’, ‘R.I.P.’ en ‘Misschien moet je je naam veranderen, want iedereen denkt dat je dood bent’ tot ongepaste teksten als ‘Dirk, ik ben de moordenaar’ van ene Jeroen. Dirk heeft de hoop opgegeven en is maar gestopt met het in allerijl terugkrabbelen van ongeruste vrienden, kennissen en andersoortige medelevenden. Voor wie nu zelf op zoek gaat: ook dit is niet de juiste Dirk Post, net als deze en deze. Wel kun je terecht op een speciale herdenkingspagina en bij dit condoleanceregister. En nu stoppen met het krabbelen van deze springlevende Dirk.

Het is lang geleden dat bewapende mannen door Utrecht marcheerden. Aankomende vrijdag 27 november slaan studenten in Utrecht hun slag en trekken met gekleurde waterpistooltjes de binnenstad in. Voor de duidelijkheid: niet om onschuldige slachtoffers af te knallen, maar elkaar. ‘Iedereen krijgt een fluorescerend polsbandje om en een pasfoto mee,’ vertelt John van der Pouw Kraan. Hij is één van de organisatoren van Kleddernat. ‘Je moet je dan verspreiden door het gebied rondom de Oudegracht en dan kan de jacht beginnen. Het is de bedoeling diegene op de foto uit te schakelen met je waterpistool. Als trofee krijg je zijn of haar foto mee en ga je op zoek naar je volgende slachtoffer.’ Niemand hoeft dus bang te zijn voor een invasie van de Duitsers. Hoewel, wie niet genoeg kan krijgen van het watergevecht kan zaterdagmiddag verder strijden in een kleiner gebied. Dan lopen er ook twee gefrustreerde soldaten rond die met supersonische waterbazooka’s iedereen mogen uitschakelen. Wie mee wil doen kan zich tot 26 november en voor vijf euro hier inschrijven.

Zelf noemen ze het een rally, maar gooi er een paar glaasjes champagne in en iedereen is het erover eens: het is gewoon een leuk feestje. Blade Run, de gelegenheid voor decadent Nederland om in drie dagen en vier nachten tijd in snelle boten door Europa te cruisen. Het ene jacht heeft meer pk dan het andere, maar het is niet de bedoeling vol gas te geven. Technisch gezien win je dan wel, maar sta je de hele dag als enige op de kade te wachten. Het wordt aangeraden rustig te nippen aan de champagne en flirten met mooie – enigszins geholpen door moeder chirurg  – vrouwen. In de zomer van 2010 vertrekt de stoet. Voor die tijd worden à la studentenkoos clubjes gevormd.  Je kunt namelijk met je eigen bootje meedoen of meevaren. Daarvoor was afgelopen weekend de eerste pre-party in Club Vie in Rotterdam.  Ambassadeurs Jamie Westland van Di-Rect en DJ Lewis Ferrier waren erbij om het publiek een beetje aan te sporen zich op te geven. Voor 4000 pieken mag je mee en er is nog plek zat. Inschrijven kan op speciale tijden, maar je hoeft niet meteen te beslissen. Je kunt ook eerst een kijkje nemen op de volgende pre- party om te zien of er wel een lekkere rijke stinkerd bijzit waarbij je in het bootje wilt stappen.

Schokkend nieuws over buitenaardse wezens! Bestaan ze echt dan? Wij denken van niet, maar bijna een op de drie mannen beweert toch ooit iets buitenaards gezien te hebben. En dan bedoelen ze niet de nieuwste dvd of blu-ray van Star Trek (die overigens vandaag verschijnt), maar iets in de trant van een vliegende schotel of een gezellige E.T. of Spock die door de straat banjert. Een lachertje, dat getal. Helemaal omdat mannen twee keer zovaak als kinderen zeggen dat ze ooit marsmannetjes of andersoortige buitenaardse rariteiten hebben gezien. Stelletje angsthazen.

Necrofielen opgelet: de nieuwe Girls and Corpses Calender is uit! Maar dat wisten de vaste lezers van het lijfblad Girls and Corpses natuurlijk allang. Dit weinig fijnzinnige magazine maakt zijn titel geheel waar: het laat schaars geklede meisjes poseren naast lijken. Ieder zijn meug, natuurlijk, en kennelijk zijn veel bajesklanten fans. Want in de Girls and Corpses Store kan je ook een ‘don’t drop the prison soap’-zeep kopen en jawel, een anatomisch correcte kutzeep, met maden. Toen waren we bij Revu al afgehaakt, maar de liefhebbers weten genoeg. En echte necrofielen rekenen de merchandise uiteraard af met hun necrocard.

Dat fotomodel Doutzen Kroes tegen Wilders zegt dat ze ‘not everyone over one brush shaved’, vergeven we haar. Maar topmanagers met zulke uitglijers? Politici die schaamteloos aan de buitenlandse pers vertellen dat ze hun ‘first period in the second chamber’ hebben? Ex-Heineken-topman Maarten Rijkers verdiende er een leuke cent extra mee, met zijn boeken I Always Get My Sin, en de opvolger We Always Get Our Sin Too. De werkjes staan vol voorbeelden van slecht Engels en Duits die hij tegenkwam tijdens zakelijke bijeenkomsten en businesstrips. Nederlanders zijn namelijk nogal eens geneigd tot letterlijke vertalingen naar een andere taal, met name het Engels. ‘Can I put my ass in here?’ en: ‘Please thank your cock for the delicious dinner’, zijn maar een paar van de lachwekkende frases.

De lunchpauze zit er toch op, dus we kunnen best een smerig filmpje laten zien. Hierbij presenteren we: Sean Murphy. De Amerikaan zorgde er dit weekeinde voor dat het Guinness Book of Records waarschijnlijk weer een recordje meer telt. Hij verbrak een record. Een twijfelachtige trouwens, want waarom zou je zestien kakkerlakken in je mond stoppen? Geen idee. Met dat aantal verbrak hij dan wel weer het oude record dat op elf beestjes stond. ‘Mijn eerste gedachte was: dat kan ik verbreken’, zegt Murphy. Onze eerste gedachte was: mafkees dat je bent. Nu Murphy aan het succes geproefd heeft, is de volgende missie alweer bekend. Hij wil volgend jaar namelijk twintig kakkerlakken in zijn mond steken. Ja ach, je moet ergens je hobby van maken. Smakelijk trouwens.

Drugs smokkelen kan op vele manieren. De een verstopt het in broodjes, de ander slikt bolletjes. Frank Lucas (The American Gangster) vervoerde zijn heroïne vanuit Azië door het te verstoppen in de lijkkisten van Amerikaanse soldaten en Pablo Escobar gebruikte zijn eigen vliegtuigjes om de grens van Amerika over te steken. Maar het kan ook anders. Soms heb je aan je uiterlijk al genoeg. Wie verwacht bijvoorbeeld dat een 92-jarige vrouw in een rolstoel 4,3 kilo cocaïne bij zich heeft? Juist, niemand. En toch werd de vrouw in kwestie gepakt op het vliegveld Barajas, bij de Spaanse hoofdstad Madrid. De vrouw en haar 44-jarige begeleidster vestigden de aandacht al snel op zich, omdat de rolstoelgangster zich wel heel zenuwachtig gedroeg. De 92-jarige vrouw probeerde nog te vluchten, maar dat is dan weer het nadeel van 92 jaar zijn en in een rolstoel zitten: Zo snel ben je niet meer. Had de vrouw maar wat acteerlessen genomen, dan was ze nu een paar duizend euro rijker. In plaats daarvan kan ze haar laatste levensjaren hoogstwaarschijnlijk slijten achter de tralies.

Natuurlijk twijfelen wij van Revu ook wel eens. Zit dat nu snor met onze relatie of toch niet? Twijfelen mag. Een keer, of twee, of hooguit drie keer. Maar om nu in zeven jaar tijd je vrouw 24 keer te verlaten voor een ander, dat is zelfs ons te gortig. Dus Zhang, wij keuren die scheve schaats van je af.

De grootste massamoordenaar ter wereld in een voorlichtingsfilmpje voor de ziekte die je ook als de grootste massamoordenaar kunt beschouwen? In Duitsland kan het, want deze week is daar op de televisie een dubbelganger van Adolf Hitler te zien in een anti-aidscommercial. De man met de snor bedrijft er onveilig de liefde met een meisje, waarna de boodschap ‘Aids is a mass murderer, protect yourself’ verschijnt. Misschien wat smakeloos, maar wel doeltreffend. Vandaar dat de makers voor deze aparte insteek kozen. De aandacht voor aids-preventie neemt af en kan dus wel een boost gebruiken. En zie daar de gemene deler: aids en Hitler zijn allebei de grootste massamoordenaars ter wereld, zeggen de makers. Het is wachten op het volgende Hitlerfilmpje. Misschien dat hij bijvoorbeeld zijn mening kan geven over de wereldreis die zeilster Laura wil maken? Met als boodschap: in je eentje kun je de wereld aan? Ook gewaagd.

Waar is Buffy the Vampire Slayer als je haar nodig hebt? We hebben namelijk weer een vampier gevonden.  Deze keer een typisch gevalletje van ‘Je zult het maar hebben’. Het gaat om de 15-jarige Calvino Inman uit het Amerikaanse Tennessee. Hij huilt bloed. Niet toevallig omdat iemand hem op zijn oog heeft gemept, nee Inman huilt meestal drie keer per dag. Dat levert hem de bijnaam ‘de Vampier van Tennessee’ op. Anderen zeggen dat hij door Satan bezeten is. Ook dat lijkt ons een twijfelachtige eer. Niemand weet wat de oorzaak is en op school lacht iedereen hem uit. De doktoren spreken simpelweg van een ‘nooit gezien, geen idee-aandoening’. Het lijkt er dus op dat Inman nog wel wat tissues (jammer dat die wit zijn) kan gebruiken.

Je kijkt als vrouw een keer wat voor berichtjes je man in zijn telefoon heeft staan – waarschuwing: dat doen alle vrouwen - en ontdekt dat hij vreemdgaat. Wat doe je dan? Je kunt natuurlijk bij hem weggaan, zijn beste vriend neuken of zijn penis afhakken. Maar dat ging de vrouw van William Taylor, uit Centreville, Virginia, wel wat te ver. Na haar ontdekking besloot ze William te straffen op de ouderwetse manier: aan de schandpaal. William moest op een druk kruispunt in zijn stad gaan staan, met een bord om zijn nek. ‘I cheated. This is my punishment’, stond er op het bord te lezen. Onder het getoeter van voorbijrijdende auto’s schaamde William zich twee uur dood. Het was de bedoeling dat hij er een week zou staan, maar zijn vrouw was blijkbaar een stuk vergevingsgezinder dan ze zelf dacht en belde om te zeggen dat hij wel weer naar huis mocht. Zo lossen we dat dus op. Daar kunnen vrouwen in Nederland een voorbeeld aan nemen!

Bloemschikken is voor mietjes, dachten de eigenaren van deze vreemde rakkers waarschijnlijk. Tijd voor een nieuwe hobby. Maar wat is het? Is het kunst of dierenmishandeling? Het gaat ver, maar het is ook erg lachwekkend. De hobby heet creative grooming en is big business. Met wedstrijden en al. Fotograaf Ren Nederland maakte een rondje over de wereld en portretteerde de meest opvallende exemplaren. Dat gaat van panda-lookalikes naar poedels die wel heel nationalistisch zijn. Veel woorden kunnen we er niet aan wijden. Kijk en huiver:

Dat Michael Jackson een legendestatus heeft, weten we allemaal. Maar zijn status miste eigenlijk nog één ding: de theorie dat hij nog in leven is. Theorieën die wel bestaan over onder andere Elvis en Tupac Shakur. Zij worden elk jaar wel ergens gespot. Maar niet getreurd, over MJ zijn die theorieën er inmiddels ook, naar aanleiding van een tweetal filmpjes. Op het eerste filmpje zou te zien zijn dat Michael, levend en wel, uit het busje stapt waar toch echt zijn lijk in hoort te liggen. Op het tweede filmpje is te zien dat het lijk van MJ beweegt, terwijl het vervoerd wordt in een helikopter. Onzin natuurlijk, maar goed nieuws voor de diehard fans van MJ die zijn dood echt niet kunnen verwerken. Voor hen blijft hij gewoon in leven. Gefeliciteerd Michael, de ultieme legendestatus is bereikt.

Dat Obama vroeger drugs gebruikte, weten we allemaal. Hij noemde zichzelf zelfs een ‘echte junk’ in zijn boek Dreams from my Father. Hasj en cocaïne gebruikte de machtigste man ter wereld regelmatig. De drugsscene in Amerika is dat blijkbaar niet vergeten. Daarom komt XTC sinds kort in een nieuwe vorm: De Obama. Een doodnormale XTC-pil, maar dan met een beeltenis van de president erop. Hoelang de pillen in de omloop blijven is afwachten.  De Amerikaanse politie heeft namelijk al verschillende ladingen in beslag genomen. Hopelijk blijven ze nog een tijdje, want het is toch leuk om tegen je vrienden te kunnen zeggen dat je gisteren compleet naar de klote was, dankzij Obama. Dat je gisteren helemaal losging, dankzij Obama. Dat je gisteren je hele badkamer onderkotste, dankzij Obama.

Sinds 1 juli ben je geen drie maanden maar slechts één maand kwijt wanneer je overstapt van pakweg Vodafone op T-Mobile. Handig voor wie een iPhone heeft aangeschaft maar nog niet bij T-Mobile zat en toch zijn 06-nummer wil behouden. Toch blijkt de overstap in de praktijk niet probleemloos voor wie ook al zijn andere nummers wil houden: die uit je adresboek dus. Wie ze namelijk over wil zetten op de T-Mobile simcard en deze daarvoor in zijn Vodafone-toestel stopt krijgt de melding ‘blokkeercode invoeren’. Dat is dus niet de pincode of pukcode van een van beide simcards, maar weer een andere code. En om die te verkrijgen moet je weer je Imeinummer opsturen. Dat 15(!)-cijferige nummer krijg je door *#06# op je mobiel in te toetsen. ‘Heel makkelijk!’ volgens de Vodafone serviceafdeling. Ja, als je het weet. Dat Imeinummer moet je weer invullen op een formulier op de Vodafone-website en dan krijg je na een week (!!!) je unlockcode gemaild. ‘Allemaal veiligheid in het belang van de klant, mijnheer’. Ja, overstappen was nog nooit zo makkelijk. Je bent bijna minder tijd kwijt met het overtypen van alle nummers uit je adresboek.

Onzinnig onderzoek nummer drie miljoen dient zich aan. Canadese onderzoekers zijn tot de conclusie gekomen dat geweld de enige manier is om zombies te bestrijden. Als ze echt zouden bestaan dan. De wetenschappers verdedigden hun onderzoek met de stelling dat het simuleren van een aanval van zombies eigenlijk hetzelfde is als het simuleren van een griepepidemie. Waarom ze daar niet voor hebben gekozen, is echter een raadsel. ‘Het is, zoals je meestal ook in films ziet, belangrijk dat zombies snel en hard worden aangepakt, anders heeft de mensheid grote problemen’, aldus een bloedserieuze wetenschapper tegenover tijdschrift Nature. Het genezen van zombies zou bijvoorbeeld niet werken. Als ze echt zouden bestaan dan. En de zombies in quarantaine zetten, zou ook gedoemd zijn te mislukken. Als ze echt zouden bestaan dan. De wetenschappers kwamen ook nog met een andere conclusie op de proppen: ‘Een uitbraak van zombies zal in veel gevallen leiden tot de ondergang van de beschaving.’ Maar die conclusie gaat uiteraard alleen op als ze echt zouden bestaan.

Kijk, als je een oud vrouwtje van haar tas beroofd, ben je gewoon een zielig persoon. Maar als je het voor elkaar krijgt om 46 miljoen euro aan juwelen buit te maken, dan verdien je toch enig respect. Twee mannen (zie foto) betraden afgelopen week, keurig in pak, een juwelier in Londen, om vervolgens met verschillende vluchtauto’s te ontsnappen. Het was de één na grootste roof in de Engelse geschiedenis. De twee verdachten pleegden de roof ogenschijnlijk zonder vermomming, maar niets bleek minder waar. Voordat ze de juwelierszaak beroofden, lieten ze zich door een professionele grimeur schminken. Ze maakten de man wijs dat ze een ander uiterlijk nodig hadden voor de opnames van een muziekvideo. Waarop de grimeur ze, doormiddel van vloeibaar latex, voorzag van een compleet ander uiterlijk. ‘Zelfs mijn moeder zou me zo niet herkennen’, zei één van de daders doodleuk. Echt snugger zijn de werkgevers bij de opmaakstudio niet, want wat blijkt? Dezelfde opmaakstudio bleek in 2006 ook al verantwoordelijk voor het schminken van de daders van de grootste roof in de Engelse geschiedenis. Goede reclame is het wel, aangezien de studio medeverantwoordelijk is voor de twee succesvolste roofovervallen van Engeland. De kosten voor het compleet onherkenbaar blijven? 520 euro. Toch een schijntje als je er 46 miljoen euro aan overhoudt.