Overzicht van: april 2009

Een 38-jarige man uit Huissen rijdt vandaag met zijn Suzuki Swift in op Koninginnedag-vierders in Apeldoorn. Resultaat: tenminste zes doden, elf gewonden. Volgens de politie was de bestuurder (die inmiddels aan zijnverwondingen is bezweken) vast van plan de koninklijke familie te raken. De man zou geen bekende zijn van justitie. Volgens de verhuurster van het appartement waar de dader woont, is hij recent ontslagen bij het beveiligingsbedrijf waar hij werkte. Hij had zijn woning ontruimt, omdat hij de huur niet meer kon opbrengen. Over een motief is nog niks bekend. Wel kun je je afvragen of Suzuki haar spots met een hard rijdende Ruben Nicolai (‘We zijn hier niet op het ciruit!’) gelijk had moeten terugtrekken. En wat Centraal Beheer met haar slogan ‘Even Apeldoorn bellen’ aanmoet, zeker na een nogal absurd beeld tijdens een interview met een ooggetuige, die werd geflankeerd door een man met een oranje Even Apeldoorn Bellen-pet.

(4AD/V2)
Indie * * * *

En heeft Camera Obscura weer een ultieme lentesingle gemaakt? Jawel hoor. Twee zelfs. Het soulvolle French Navy waarbij niet alleen de strijkerspartijen aan Belle & Sebastian doen denken en Swans met een melodietje dat ook als openingstune voor een olijke kinderserie gebruikt kan worden. Veel aan de indiepop van Camera Obscura is ongedwongen. De liedjes kloppen, maar de afwerking is net als de dameszang wat onvast. Dat kon in het verleden gaan tegenstaan, maar niet op My Maudlin Career. Daarvan is alles houdbaar is tot ver na de lente.

(Sputnik/Pias)
Electro * * *

Dankzij Justice, Digitalism, Boys Noize, maar vooral dankzij 2 Many DJ’s staan hippe types al enkele jaren in vage kraakpanden te stuiteren alsof Black Flag, The Exploited, The Ramones of een ander punkgrondlegger voor ze staat. Electro is de nieuwe punk. Enig verschil: het publiek kleedt zich beter. Nu het Vlaamse Goose wel erg lang wacht met een opvolger, is daar Waxdolls uit Gent. Ze missen de donkere vocalen, diepe bassen en (vooral) compacte songs van het streekgenoten, maar op de dansvloer trekken ze de adrenaline net zo hard uit je oren.

* * *
Spookhuisfilm van Peter Cornwell
In de bioscoop vanaf 30 april

Verhuizen naar een spookachtig huis is nooit een goed idee, maar wanneer je zoon kanker heeft en alleen in een ziekenhuis ver weg een therapie kan volgen, moet je wel. Dus verkast moeder Virginia Madsen met haar gezin tijdelijk naar een huis met een mysterieuze geschiedenis. Haar zieke zoon (Kyle Gallner) krijgt daar al snel angstaanjagende hallucinaties – een bijwerking van de therapie of een bijverschijnsel van het bezeten huis? Net als de spookhuisfilm The Amityville Horror claimt ook The Haunting in Connecticut waar gebeurd te zijn. Regisseur Cornwell doet met de rest van The Haunting in Connecticut ook niet zijn best origineel te zijn, maar hij weet de beproefde schrikeffecten wel op geslaagde wijze te doseren.

Gewoon nieuws is tegenwoordig geen nieuws meer. Dus nu er in Zuid-Amerika een griepje de kop heeft opgestoken, opent mijn regionale krant de voorpagina met de kop: LAND ONTWRICHT BIJ PANDEMIE. Overigens brachten ze dat nieuws vorig jaar ook al… Nog geen patiënt gevonden, maar de krant stelt dat nutsvoorzieningen – gas, water en elektriciteit – uit zullen vallen als 30 procent van de werknemers ziek worden. Ook de supermarkten zullen lege schappen vertonen als een derde van de vakkenvullers hondsberoerde worden. Omdat het Noordhollands Dagblad een serieuze krant is, beroept het zich op een onderzoek van B&A Consulting. Die mensen verdienen blijkbaar geld met dergelijke non-informatie. Ik ken nog zo’n denktank: het Mollema Instituut. Dat doet de volgende voorspellingen: als alle dijken doorbreken, wordt het heel nat in het land, als Geert Wilders bij de volgende verkiezingen 51 procent van de stemmen haalt is iedereen de lul en als morgen de hemel naar beneden valt hebben we allemaal een blauw petje op. Kan dat ook in de krant?

De vijf jongens van 7, 8, 9, 10 en 12 jaar, die afgelopen weekend in Gouda een 18-jarige vrouw aanrandden, worden vanwege hun leeftijd niet vervolgd. Ze zijn namelijk nog zó jong! Die snappen natuurlijk niet dat ‘nee’ook écht ‘nee’ betekent. Bovendien: welk jongen van pakweg tien, weet nou dat het betere borsten- en billengrijpwerk tegenwoordig not done is? De kids hebben overigens al genoeg geleden, zo blijkt uit een politieverklaring. ‘De jongens hebben zaterdag wel bijna zes uur op het bureau gezeten. Dat hebben ze niet als prettig ervaren en er is wel een traantje gelaten’, aldus een zegsman.  De politie meldt het vijftal nu aan bij Bureau Jeugdzorg waar ze ‘passende tuchtmaatregelen’ zullen ondergaan. Oei… Dat wordt zonder eten naar bed, voor straf wekelijks op bezoek bij in de steek gelaten oma’s en na acht uur ’s avonds geen Playstation 3. En Wilders maar zeggen dat we niet zwaar genoeg straffen.

(Red Ink)

Het was spannender om naar een grazende koe te kijken dan één van de laatste Manic Street Preachers-platen uit te zitten. Die duurden maar en duurden maar. Verandert de belofte dat ze voor de komende plaat songteksten van het in 1995 verdwenen bandlid Richey Edwards gebruiken iets? Wel voor dit nieuwe nummer, Jackie Collins Existential Question Time, dat draait om de vraag ‘oh mummy, what’s a Sex Pistol?’ Het is to the point, een beetje vuil en eindelijk weer de moeite waard. Was Richey maar eerder van stal gehaald.

Het lijkt zo’n leuk baantje, dat ministerschap. Beetje twitteren, beetje reizen, beetje fietsen. Maar de werkelijkheid, die achter dit sprookje schuilt, is vele malen harder dan je zou verwachten. Niet alleen mag je tegenwoordig als dienaar van de kroon al blij zijn als iemand je achternaam goed uitspreekt – naar de titel excellentie kun je al jáááren fluiten. Maar de bedrijfswagens waar de ministers het mee moeten doen zijn al helemaal te schraal voor woorden. Een Mercedes E 200? Een Volvo S 80? Of nog erger: een Audi A6! Echt, zelfs een beetje Amerikaanse rapper durft zich niet in dat koekblik te vertonen. Achterin zit het in die Duitser zó ellendig dat minister Guusje Ter Horst er spierpijn van kreeg. Serieus, spierpijn! Dat doet zeer hoor. Geen wonder dat zij, en haar collega’s Eurlings, Van der Hoeven, Van Middelkoop en Verburg om een upgrade hebben gevraagd. De A8 heeft meer beenruimte! Individueel verstelbare stoelen! Gepantserde carrosserie! Tja, dat die wagens ook bijna een keer zo duur zijn en misschien wat meer benzine slurpen, dat wordt wel weer gecompenseerd door jullie. Toch?

* * *
Actiefilm van Gavin Hood
In de bioscoop vanaf 28 april

Wolverine is een prequel over de voorgeschiedenis van de bekendste en populairste van de X-Men. Hugh Jackman speelt de wolfman weer met vertrouwd gekwelde blik, maar wordt niet erg geholpen door het wisselvallige scenario. Zijn oorsprong blijkt terug te gaan naar het Canada van halverwege de negentiende eeuw. En net als zijn broer Victor, alias Sabretooth (op latere leeftijd gespeeld door Liev Schreiber) blijkt hij zo onkwetsbaar dat hij voor elke oorlog van de laatste anderhalve eeuw bijtekent. Het probleem van X-Men Origins is dat de fans de voorgeschiedenis van Wolverine na drie X-Men-films grotendeels kennen, terwijl de wolfman voor niet-fans worst zal wezen. De film introduceert nieuwe mutanten, maar laat ze weer net zo gemakkelijk uit het verhaal verdwijnen. De onevenwichtige actiefilm is daardoor een samenraapsel van allerlei succeselementen: de samoeraizwaarden komen uit Blade; het wennen aan de bovenmenselijke gaven doet denken aan Spider-man; de naakte Wolverine herinnert aan Terminator; de schurk die alle gaven in één persoon wil verenigen is typisch Heroes; dat iemand mensen met gaven uitmoordt, lijkt ontleend aan Watchmen; de broederlijke vete herinnert vanwege Schreiber aan Defiance; en de boksende Fat Bastard doet zelfs denken aan Austin Powers. Deze reboot van de X-Men-franchise is dus geen knaller zoals Batman Begins – maar dankzij het charisma van Jackman gelukkig ook weer geen misser als Superman Returns.

(Atlantic/Warner)
Rock * * * *

Als nerd geboren zijn, maar een spannend en succesvol leven ambiëren? Elk decennium geeft hoop. In de jaren tachtig eindigen de brillen in The Revenge of the Nerds met de chicks en in de jaren negentig worden miljoenen platen verkocht door te zingen dat je op Buddy Holly lijkt (Weezer) of door in suffe kleding de populariteit te bezingen (Nada Surf). Op het randje van dit decennium durft een band zichzelf The Virgins te noemen. Ze verzinnen er songtitels als Teen Lovers, She’s Expensive en One Week of Danger bij. Maar wat worden die onenightstands en mislukte romances perfect verpakt. Met de puntigheid, de garagerocklink, maar ook met de dreinerige zang van The Strokes. Al zitten Elvis Costello en Jarvis Cocker (Pulp) ook in de vocalen. Toch klinkt het debuut meer eighties door gelikte discoinvloeden als funky gitaaraanslagen, een handclap tussendoor en heupwiegende baslijnen. Duran Duran ziet dat het alle tien goed en radiovriendelijk is. Hun revenge is zeer zoet.

27.000 Nederlanders waren vorig jaar het slachtoffer van pinpasfraude. Portret van een Roemeense skimbende in Nederland. [bekijk PDF]

Verder in Revu:

In gesprek met Thomas Dekker die zich probeert terug te worstelen naar de wielertop. ‘Ik ben zeven jaar de hemel in geprezen door Rabobank, vervolgens branden ze je in twee maanden tijd af.’ [bekijk PDF]

De ouders hebben het gedaan, is de schokkende conclusie van politie-inspecteur Amaral in zijn boek over de verdwijning van het meisje Maddie McCann in Portugal. Voorpublicatie en interview. [bekijk PDF]

De collega’s van onze nieuwe koning in beeld. [bekijk PDF]

Johan doet het heel anders met dezelfde bandleden. [bekijk PDF]

Met Voicst on tour op de Balkan. Oftewel: drie jongens op een vuilniskar. [bekijk PDF]

Het zomerseizoen in de bioscoop is geopend. Revu zet de must see’s op een rij. [bekijk PDF]

Je vraagt je af waarom Ronald Giphart al zo lang geen fatsoenlijk boek meer heeft afgeleverd, een verzameling haastig gebundelde columns daargelaten? Dat komt zo. Ronald Giphart zit op Twitter, waar hij gewichtige vragen stelt, zoals: Vanwaar het maffe twitgebruik om voor veel woorden ‘tw’ te plakken? ‘Els twijpt Dirks harde twerectie en daarna tweft hij haar natte twut.’ Verder is Twip vooral bezig met het doorgeven van geinige linkjes. Zoals waar je de lengte van je twul kunt laten opmeten, of de waarde van je Twitterpagina. Maar ook de site Worldometers bijvoorbeeld, waar de wereldstatistieken in razend tempo veranderen, zoals hoeveel toiletten er vandaag zijn doorgespoeld. Conclusie: Ronald Twiphart is met zijn linkjes de laatste tijd een stuk actiever dan zijn schrijvend alter ego.

Als het aan Jaap Amesz ligt, wordt in de tweede week van mei het programma uitgezonden waarin hij Joran van der Sloot aan de leugendetector ondervraagt. De Gouden Kooi-winnaar heeft in Breda vragen gesteld over de moord op Natalee Holloway.  Amesz: ‘Ik heb de route uitgestippeld zodat hij naar Nederland kon komen. Daar heeft veel tijd in gezeten omdat hij constant afspraken niet nakwam en ik moest zorgen dat hij undercover bleef.’ Dat lukte niet helemaal. Amesz: ‘Roddelblad Party heeft me drie dagen geschaduwd.’

De twee leerden elkaar kennen nadat Joran lid werd van Jaaps Hyves. Amesz: ‘Ik stuurde hem een mail waarna het contact groeide. We hebben online geschaakt, een passie van ons beiden.’ Toch wil Terror Jaap benadrukken dat ze geen vrienden zijn: ‘Bij de leugendetectortest bleek dat hij me had opgelicht.’ Hij heeft Joran naar eigen zeggen gedwongen om naar Nederland te komen. Amesz: ‘Ik had Joran financieel in de tang. Ik had illegaal verkregen bewijs tegen hem waarmee ik hem kon chanteren. Hij had geen andere keus, hij wist wat de consequenties waren. Ik heb het heel slim gespeeld. De details vertel ik in de uitzending.’ Jaap bekent dat Joran in het verleden geld van hem heeft geleend. Na de leugendetector bleef Van der Sloot ook niet met lege handen achter. Amesz: ‘Joran doet niets voor niets. Hoeveel hij kreeg, zeg ik niet, maar het was een stuk minder dan Patrick van der Eem heeft gekregen.’

Nu is ondergetekende niet de grootste muziekkenner van de Revu-redactie, om maar eens een understatement te gebruiken. Dus om dan een 42-jarige dame met een gitaar als dé nieuwe ontdekking aan te prijzen – (al past ze qua leeftijd tussen kersverse idolen Susan Boyle (47) en 10-jarige Hollie Steel in) -is wellicht een tikje gewaagd. Zeker als naar enig googelen blijkt dat de zangeres in kwestie, Dorine Wiersma, vorig jaar nog de Annie M.G. Schmidt-prijs won. Maar toch. Deze Wiersma kreeg zaterdagavond, op het podium van Nightwriters, toch maar mooi een hele zaal plat die niet op muziek maar op literatúúr was afgekomen. En dat is een prestatie op zich. Dus voor iedereen die ook geen muzieknerd is, maar een goed nummertje wel kan waarderen, bevelen we hier Wiersma’s ode aan Heleen van Royen aan. Voorproefje (waarbij zaterdagavond zelfs Heleens partner in crime Kluun zijn lach niet kon inhouden): In de Playboy fijn genieten/Van die flauwgevallen tieten/En die gleuf met al dat opgeschoren haar/Oh Heleen wat ben je stout!

Sreten Jocic is vandaag in Belgrado gearresteerd. Hij wordt verdacht van betrokkenheid bij de moord op onderzoeksjournalist en eigenaar van het Kroatische weekblad Nacional, Ivo Pukanic.  Dit bericht de Servische tv-zender RTS. Bij de berichten over de arrestatie werd ook een nieuwe foto van Jocic met de bijnaam ‘Joca Amsterdam’  geplaatst.  Wij kennen hem van de bekende jaren tachtig foto met weelderig gefohnde manen, waarop hij ontspannen lacht.  Joca (spreek uit: Jotsa) zit momenteel op de hoofdbureau van politie.  Saillant detail is dat hij op Tolstojeva 33 in Belgrado werd ingerekend. Inderdaad, het voormalige stulpje van ex-president Slobodan Milosevic, ter waarde van 3 miljoen euro.  Ook heeft Jocic dezelfde advocaat die Milosevic van juridisch advies voorzag tijdens diens rechtszaak voor het Tribunaal,  Zdenko Tomanovic.     

Uitgekeken op de geraniums en niks leuks te zien bij omroep Max? Asociaal gedrag is de nieuwe trend onder de bejaarden. Zeg nu zelf, je moet toch iets doen om het pensioensleven wat spannender te maken! Inspiratie nodig? Treiter je buren, mep een medewerker of til de buurtsuper. Vaak loopt het toch met een sisser af in de 65+ kliek. Engelse senioren uit het plaatsje Leicester kregen slechts een brief nadat ze een bioscoop volledig hadden gemolesteerd. De bioscoop draaide speciaal voor de oudere bezoekers filmklassiekers. Als dank werd het personeel bedreigd, geduwd, gepord en geïntimideerd. De gratis thee werd in grote mate opgeslurpt en alle koekjes waren miraculeus verdwenen. Zo zie je maar, hooligans zijn er in alle leeftijden. Go seniors, Go!

Blinde paniek! De Mexicanen komen eraan! De hele wereld in gevaar, omdat die Zuid-Amerikaanse viezeriken het nodig vinden om iedere avond voor het slapen gaan massaal hun veestapels te knuffelen. In de Verenigde Staten zijn inmiddels geen mondkapjes meer te krijgen, maar wordt de varkensgriep niet gewoon zwaar gehypet? En wie bekommert zich om die arme varkens? Juist, varkensinnood.nl natuurlijk! Leon Varitimos, van de stichting achter de website, geeft commentaar: ‘Op dit moment wordt nog onderzocht op welke manier het virus is overgedragen. Daarom valt niet met zekerheid te zeggen wat de oorzaak is, maar het is natuurlijk wel zo dat varkens in veel gevallen met duizenden op een klein oppervlak leven. Volgens experts zijn dat broeinesten voor virussen.’ Kortom: we moeten ons meer om de levensomstandigheden van de modderwentelaars gaan bekommeren. Eigen schuld, dikke bult, zou een rancuneuze dierenactivist zeggen. ‘Zo ver wil ík niet gaan’, reageert Varitimos. ‘Varkens worden doorgaans namelijk gevaccineerd, maar dit nieuwe virus zou resistent kunnen zijn.’ Hmm, dat klinkt niet bepaald waterdicht. Misschien toch laten afmaken, die dikkerds? Varitimos: ‘Nee, daar is het nog veel te vroeg voor. Het is wél zo dat varkens verschillende griepvarianten in zich kunnen meedragen. De varkensgriep combineert kenmerken van zowel vogel-, varkens- en mensenvirussen.’

Kudos voor de marketiers van Heineken! Het merk met de drie lachende ‘e-tjes’ liet ons eerder al schateren om de geniale inloopkoelkast-reclame. Na een al even zo briljante parodie van concurrent Bavaria, komt het biermerk nu met de nieuwste commercial in de reeks. See for yourself. Gewoon, omdat ’ie zo leuk is! Was het nu een walk-in fridge, of een walking fridge?

Het is het schrikbeeld van elke Nederlandse voetballiefhebber. Geen Champions League voetbal bij de NOS. Al sinds de invoering van het kampioenenbal in 1992 zitten miljoenen mannen elke dinsdag en woensdag met een zak chips en bier binnen handbereik voor de buis. Sinds het verval van de Eredivisie is de Europese competitie het enige fatsoenlijke voetbal dat nog gratis van het beeldscherm springt. Maar daar zou vanaf volgend seizoen zomaar een eind aan kunnen komen. Verwacht werd dat er rond de jaarwisseling een nieuw contract ondertekend zou worden. Maar nog steeds heeft TEAM, de organisatie die de uitzendrechten regelt, geen acceptabel aanbod uit Nederland ontvangen. De NOS heeft tot 14 mei om meer geld op tafel te leggen. Ook SBS en RTL zijn nog in de race, maar eigenlijk zit niemand te wachten op prijsvragen in de rust van Liverpool – AC Milan. Voor de zekerheid alvast een paar louche websites: